• Фене4ек.нет
• Каталог сайтов
• Личное видео

• Дофига.Нет
• Прикола.Нет
• Хохота.Нет
• В ударе

Прикольное чтиво

  →  Категории →  Чтиво
• Надо завязывать с куревом :)
  
  - Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри.
  - Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
  - Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
  - А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
  - Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
  - Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
  - Ну а чего с мордой не так?
  - Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
  - Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
  - Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Нна! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
  - Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед.
  - Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк.
  - Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
  - Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
  - Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
  - Сам заткнись!
  - Казел! Еще и ударил!
  - Это опыт был. Имитация событий. Сам казел!
  - Здравствуйте. Чего спорите ребята?
  - Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
  - Ну давайте. Включай.
  ...
  - Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
  - Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джери. Мультик это.
  
  Анекдоты
  
  - Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
  Пуськи-поцелуськи!
  - Это кто был?!
  - Да из военкомата.
  
  Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
  - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
  - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
  
  - Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
  - Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали.
  
  - Влюбился в девушку.
  А она сказала, что даст только после свадьбы. Блин, что делать то?
  - а когда у ней свадьба? может зафтро и она тебе даст уже послезафтро
  
  

  
  

   

  
  Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
  Вдруг мужик слышит:
  - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
  Такие шторы на кухню хочу!!
  
  - Вот стол, за которым вы будете работать.
  - Хорошо.
  - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
  - Хорошо.
  - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
  - Хорошо.
  - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
  - Хорошо.
  Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
  - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
  - Секс. Минет.
  Бизнесмен, с облегчением:
  - Хорошо...
  
  Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
  - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
  - ...
  - Маша, руки у меня заняты!
  - ...
  - Маша, не могу, ссу я...
  - ...
  - Маша, член у меня в руках!!!
  - ...
  - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
  
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:1140 Разместили:10 апр 2007 Отправить другу

Леденящее душу )

  →  Категории →  Чтиво

• Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

  Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:602 Разместили:9 апр 2007 Отправить другу

Стихи с чёрным юмором 2

  →  Категории →  Чтиво

• В лесу раздаётся тoпoр дрoвoсека, Он oтбивается oт гoмoсека. Силы иссякли, упал дрoвoсек, С улыбкoй залез на негo гoмoсек...
  

  Вот и верь после этого людям - Отдалась я ему при луне, А он взял мои нежные груди И узлом завязал на спине.
  

  

   

  
  Ой, как весело играем, В попку гвозди забиваем. Скоро пьяный дядя Стас Станет ежиком у нас.
  
  Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: "Где ж эти джинсы за триста рублей?"
  
  Трое друзей на охоту пошли, Мертвого деда в канаве нашли. Тут же от радости вырвался крик: "Будет отличный на завтра шашлык!"

   

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 17
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 1)

  → Каментофф: (2 ) → Просмотрофф:1064 Разместили:5 апр 2007 Отправить другу

Утро. В постели двое

  →  Категории →  Чтиво
• Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
  
  - Эй. Проснись! Э-э-э-й!
  - М-м-м. Отстань.
  - Эй, ну проснись!
  - Отъе*ись пожалуйста.
  - Что?! Ну проснись же ты!
  - Б*я! Ты кто?!
  - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
  - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
  - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
  - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
  - Да?!
  - Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
  - Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
  Что?
  - Ну это.
  - Что это?!

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 85
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 1)

  → Каментофф: (1 ) → Просмотрофф:2387 Разместили:3 апр 2007 Отправить другу

Анекдоты

  →  Категории →  Чтиво

• - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
  - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
  я сейчас в соревнованиях участвую.
  - В каких?
  - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
  И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
  пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
  ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
  горячий, тот и победил. Все, я побежала.
  
  День дурака - единственный праздник, который объединяет людей всех
  цветов кожи, всех возрастов и всех религий.
  
  Сидит в яме ворона
  -Я *уею, я *уею.
  Идёт заяц
  -Ворона, что ты делаеш?
  -*уею
  -можно с тобой
  -можно
  Заяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём
  -Мы *уеем, мы *уеем
  Идёт волк
  -Что вы там делаете
  -*уеем
  -а можно с вами
  -можно
  Сидят они втроём
  -мы *уеем, мы *уеем
  Ворона говорит
  -мужыки, а вы летать умеете?
  -нет!!!
  -я *уеею
  
  После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце
  превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно
  приказал ускорить выполнение всех национальных программ.
  
  Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
  
  - Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
  - Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и
    сделаете мне кофе?
  
  - Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла
    17 голых женщин показалось!
  - Ну?
  - Ну, я же говорю, показалось..
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:740 Разместили:2 апр 2007 Отправить другу

15 способов ошарашить девушку

  →  Категории →  Чтиво
• 

  Способ № 0
  Вырезано цензурой.
  
  Способ №1
  Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:1112 Разместили:30 мар 2007 Отправить другу

Василий и конфуз

  →  Категории →  Чтиво
• -Ты что там уснул? Когда наконец лампочку в туалете заменишь?- Василий вздрогнул от крика любимой тёщи, наскоро обмыл руки и вышел из ванной. Лампочка перегорела уже дня два тому назад. «Неужели Вы, Евдокия Кузминична, мимо насрать можете? У вас ведь жало в жопе, поэтому Вы меткая шописдец!» - подумал он, а в слух сказал: «Да, мама уже иду!».
  
  Поставить табуретку в туалете было не реально, а так Василий не мог дотянуться до лампочки. Пришлось встать на унитаз. Замена лампочки заняла у него несколько минут и вот, уже было начав спускаться, Василий поскользнулся и с мелодичным хлюпаньем его нога нырнула во всепоглощающее очко унитаза. Разразившись дикими матюками, он попытался освободить свою ногу из вонючего плена, но это лишь ухудшило ситуацию.
  
  От волнения у Василия забурлило в животе. Захотелось срочно отдать честь негру. Но как? Нет, посцать он конечно же ещё как-нибудь смог бы, применив чудеса меткости, а вот посрать….. Даже если он развернётся и немного присядет, то всё равно либо нога, либо стена, а пол полюбасу будут изгажены. Тут в памяти всплыло как тёща кудахтала за обеденным столом: «Кушай, зятёк огурчики солёные, запивай их молочком!!!! Сегодня ведь футбол….. Интересный вечер у тебя будет. А я совсем не хочу смотреть заключительную серию своего любимого сериала! Кушай-кушай!».
  «Сцууууука!!!!!», - истошно взвыл Василий, но срать от этого не перехотелось.
  
  Его мозг начал напряжённо работать. А что если попробовать дёрнуть смыв? Дёрнул. Еле успел растопырить пальцы ноги, чтобы клокочущая волна не унесла тапок! Снова попробовал подёргаться, но нога начала отекать и это только осложнило ситуацию. Позвать Евдокию Кузминичну? Так эта сцука не только не поможет, но и соседок приведёт, показать какой её зять доблаёб. И тут он вспомнил, что телефон, с которого он в ванной звонил в секс по телефону, всё ещё у него в кармане. Лихорадочными движениями Василий вырвал его из кармана трико и нажал на трубку.

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (2 ) → Просмотрофф:641 Разместили:29 мар 2007 Отправить другу

заработок

Анекдоты

  →  Категории →  Чтиво
• - Кто вчера смотрел фильм ужасов?
  - Я.
  - Иди и убери за собой.
  
  31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
  - Чего это ты там делаешь?
  - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
  Дед Мороз говорит:
  - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
  
  Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита...
  В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
  
  Решил новый русский с мужиком заняться сексом.Ну нашел бомжа на улице, и говорит:давай я тебя помою,накормлю,денег дам,но за это лишу анальной девственности,ну бомж и согласился.Новый русский сдержал свое слово,пришло время бомжа.новый русский ебет бомжа ебет,вдруг бомж обсирается,новый русский говорит:ну ты че скот,мы же договорились, я тебя накормил,денег дал,а ты кучу на кровать мне насрал, а бомж говорит: я же не виноват,что раньше кончил.
  
  Девушка делает парню минет. Он кончает:
  -Ну как тебе моя сперма, детка?
  -Мммм... Прямо как "Орбит" со вкусом спермы.
  
  Женщина в парфюмерном магазине:
  - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
  Продавец:
  - Чего??????
  - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
  
  Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
  - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
  - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
  - Немедленно встань и отправляйся за отцом!
  Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
  - А в чем дело? - интересуется отец.
  - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
  Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
  - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
  
  10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
  Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
  По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
  И вдруг...
  Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
  И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (1 ) → Просмотрофф:745 Разместили:27 мар 2007 Отправить другу

Вчера! Супер Жесть!

  →  Категории →  Чтиво
• 
  

  Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов, у соседей конфорки гаснут. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?   Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам тоже прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку девятага этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 9 этаж, а мне на 8,- пропела она - ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 6ом лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

  
  

• Аффтар:prulin   ›   → Продолжение

  • 85
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 4)

  → Каментофф: (6 ) → Просмотрофф:3428 Разместили:27 мар 2007 Отправить другу

Анекдоты

  →  Категории →  Чтиво
• Дочь возвpащается домой под утpо. Отец стpого спpашивает:
  - Hу? И как это называется?
  - Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.
  
  Звонок по телефону:
  - Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
  - Извините, но это телефон доверия!
  - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
  
  На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
  -Назовите хоть один диэлектрик.
  -Не знаю.
  -Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
  -А! ЭБОНИТ!
  Экзаменатор, задумчиво:
  -Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
  
  - О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
  - Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
  - Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
  - Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
  - Да конечно. Где вы находитесь?
  - Ленинградская 12, 1-й подъезд.
  - Куда поедем? - Ленинградская 12, 2-й подъезд.
  

• Аффтар:efi   ›   → Продолжение

  • 17
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 1)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:928 Разместили:23 мар 2007 Отправить другу

Не в каждой дырке кайф поймаешь.

  →  Категории →  Чтиво
• Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидимв его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы,расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предметев углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.
  - Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
  - А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
  - Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
  Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
  - В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налевоя не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть...

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:900 Разместили:22 мар 2007 Отправить другу

Анекдоты

  →  Категории →  Чтиво
• -А-А-А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
  -Извините больной, я вам на лицо сел.
  
  Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
  
  Шаг вперед может быть результатом пинка в зад.
  
  - Кто там?
  - Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
  - Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
  - Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
  
  Встречаются две аристократки:
  - Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
  - Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
  - Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
  - Нет, его молния пизданула!!
  - Ахуеть!!!
  
  Встречаются две подружки.
  - Ну, как прошло 8 Марта?
  - Муж трахнул с утра!
  - А мой кофточку подарил, дурак!
  
  В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
  - А это что за рожа?
  - Знакомый один. Иностранец.
  - Голландец?
  - Нет. Просто пид@рас.
  
  Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
  догоняю ее и говорю:
  - Девушка, кажется нам с тобой по пути!
  - Не думаю.. я не нахуй иду!

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:546 Разместили:22 мар 2007 Отправить другу

Диалог трёх школьниц

  →  Категории →  Чтиво
• 
  

  
  Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
  Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут…
  Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
  - Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (3 ) → Просмотрофф:1777 Разместили:21 мар 2007 Отправить другу

Анекдоты

  →  Категории →  Чтиво
• – А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
  – Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.
  
  - Чтобы мне понравится, нужно любить прогулки под луной, читать стихи и быть галантным...
  - А если напоить и трахнуть?
  - Тож действенный вариант!
  
  Первое объявление.
  1 млрд $ за голову Бен Ладена.
  Второе объявление.
  Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества.
  
  Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
  
  Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
  - Или абсолютно тупая сука, или морозоустойчивая блядь..
  
  Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!
  
  Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.
  
  Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
  
  Дача. Тёща кричит зятю:
  - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им
  поливать замучаюсь.
  Зять в домике, тихим голосом:
  - А я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
  
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:489 Разместили:21 мар 2007 Отправить другу

Анекдоты

  →  Категории →  Чтиво
•  

   - Я перемерила все, во что влезала моя задница!
  - Ну и как?
  - Туфли супер!

   ... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
  

  

  
  

  Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
  6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
  в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
  

  Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

   У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

   Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
  - Excel для чайников
  - Word для дураков
  - Photoshop для полных идиотов
  - Quark Express для законченных подонков
  - Corel DRAW для мрази и сволочей
  - Ami Pro для изменников родины и врагов народа
  - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

   Начальник подчиненному:
  - Ты елку ставил?
  - Ставил.
  - Шампанское пил? Президента слушал?
  - Слушал.
  - Хлопушки хлопал?
  -Хлопал.
  - А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
  - Нет.
  Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
  - Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

• Аффтар:efi   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:840 Разместили:17 мар 2007 Отправить другу

• Назад
• Вперёд
• 1 2 3 ... 20 21 22