• Фене4ек.нет
• Каталог сайтов
• Личное видео

• Дофига.Нет
• Прикола.Нет
• Хохота.Нет
• В ударе

Гостевая книга на сайте земли русской

  →  Категории →  Чтиво

• 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

  11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

  13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо Александру Hевскому. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

  14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

  15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

  16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Спасибо Сусанину Ивану. Ищите нас через Яндекс.

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 85
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 2)

  → Каментофф: (2 ) → Просмотрофф:632 Разместили:19 апр 2007 Отправить другу

Объявления

  →  Категории →  Чтиво

• 
  Объявление:
  Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
  небольшое пятно .

  Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

  Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под
  собой. Или ещё как.

  Объявление:
  Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

  Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

  Объявление:
  Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
  пожалуйста, а то кролик мерзнет!

  Объявление в газете:
  "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

  Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
  
  Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
  способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:487 Разместили:19 апр 2007 Отправить другу

Кто про что...

  →  Категории →  Чтиво

• 
  Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
  - Здравствуйте, у вас вазелин есть?
  - Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:734 Разместили:18 апр 2007 Отправить другу

Анекдоты

  →  Категории →  Чтиво

• 
  Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
  - По какой причине вы хотите развестись с мужем?
  - Он меня как мужчина не удовлетворяет!
  Женский голос из зала:
  - Всех удовлетворяет, а её нет!
  Мужской голос из зала:
  - А её никто не удовлетворяет!
  
  

  

   

  
  Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."
  
  В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше
  
  

  
  

   

  
  В операционной.
  Сестра:
  - Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
  Доктор:
  - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
  
  Встречаются два друга:
  - Йоу, круто ты постригся! А как называется твоя новая прическа?
  - А как ты узнал, как называется моя новая прическа?
  - А что, твоя прическа называется "А как называется твоя новая прическа?"
  - Нет, она называется "А как ты узнал, как называется моя новая прическа?"
  
  - Привет! Где работаешь?
  - Да нигде!
  - А что делаешь?
  - Да ничего!
  - Хорошенькое занятие!
  - Да. Но, блин, конкуренты уже достали!
  
  Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
  
  Новый проект телеканала НТВ – "Зона со звездами".
  
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (3 ) → Просмотрофф:1311 Разместили:18 апр 2007 Отправить другу

Случай в маршрутке

  →  Категории →  Чтиво
• 
  

  
  Омск, лето 2006г. Маршрутка. Садится мужик на одиночное кресло посреди салона. Считает мелочь и у него падает манетка. Он наклоняется и начинает ее искать. Тишина (даже шансон еще спит, а нужно сказать, что время утреннее). Вдруг, среди сравнительной тишины раздается уверенный, напористый пердежь! Мужик резко разогнулся, густо покраснев.
  Народ отнесся к этому с пониманием. Пару человек в кулаки улыбки спрятали и казалось бы на этом и все. Но, какое то напряжение осталось.
  Проехали пару остановок...и тут дама средних лет выдает гениальную фразу:
  
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 85
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 2)

  → Каментофф: (5 ) → Просмотрофф:1801 Разместили:17 апр 2007 Отправить другу

Анекдоты

  →  Категории →  Чтиво

• Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
  
  Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было “просто интересно… Как это? С лохом?”.
  
  В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».
  
  Вчера вечером видел во дворе на асфальте такую надпись - Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ:
  Жжош сцуко. Ольга.
  
  А дед то мой, гармонист был от Бога! Бывало выйдет с гармошкой на улицу, народ собирался весь - и в лес! Но дед мой все тропинки знал - и музыка находила своего благодарного слушателя!
  
  

  
  

  
  Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, проборматал Гарри Поттер раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
  
  Телефонный звонок. Мужской голос:
  - Здравствуйте… а это кто?
  - Это Бог.
  - Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
  - Каннибализм караю.
  - Я не туда попал?
  - Мне отсюда не видно.
  Гудки.
  - Алло!
  - Добрый день.
  - Я что, опять не туда попал?
  - Вы настойчивы в своих ошибках.
  - А кто это?
  - Бог. Есть жалобы на устройство мира?
  - У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
  - Не Бог её плёл.
  - Да идите Вы…
  Гудки.
  - Алло, это кто?! Лёша?
  - Гы-гы-гы… Неееет…
  
  Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
  - Какой пароль вы хотели бы?
  - "Член"!
  Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
  "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
  
  

  

   

  
  Приходит мужик в аптеку:
  - Простите, у вас соски есть?
  Ответ:
  - Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.
  
  Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
  
  - Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
  - Ничего, дорогой, это отстирается...
  
  Весенняя лихорадка:
  Мужчины трахали все, что двигалось...
  все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
  
  Девушка, какой у вас телефон?
  - "Нокиа".
  - Да нет, номер какой?
  - Федеральный.
  - Да нет же, какие цифры?
  - Арабские.
  
  
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:869 Разместили:17 апр 2007 Отправить другу

Виртуальный секс

  →  Категории →  Чтиво

• Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
  Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
  П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
  К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
  П: ok
  К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
  П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
  К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
  П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
  К: Я издаю слабый стон.
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (1 ) → Просмотрофф:756 Разместили:17 апр 2007 Отправить другу

заработок

Монашки

  →  Категории →  Чтиво

• Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
  - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
  - Да, интересно, что ему надо.
  - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
  - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
  - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
  - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 1)

  → Каментофф: (1 ) → Просмотрофф:1215 Разместили:16 апр 2007 Отправить другу

Из писем школьниц в газеты

  →  Категории →  Чтиво

• «…Я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде «сидеть», а сам встал перед ней на одно колено и начал: «Света, я люблю тебя и не могу…» В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным…» (девушка, 21 год)

  «…Пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали медляк, и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад…» (девочка, 14 лет)

  «…У нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его…» (девушка, 17 лет)

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (1 ) → Просмотрофф:2083 Разместили:16 апр 2007 Отправить другу

Собственно чего она хотела-то?

  →  Категории →  Чтиво
• Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
  Женщина:
  — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
  Мужчина:
  -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
  Женщина:
  — Я не об этом!
  Мужчина:
  -Постель не первой свежести!
  Женщина:
  -Вы на что намекаете?
  Мужчина:
  -Я совсем не намекаю!
  Женщина:
  -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
  Мужчина:
  -Да у меня и в мыслях ничего небыло!
  Женщина:
  -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:1522 Разместили:16 апр 2007 Отправить другу

Порядок в стране!!! почитаем :)

  →  Категории →  Чтиво

• Кремль. Владимир Владимирович Путин нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве РФ.
  
  В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
  -- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.
  -- Давай! - заметно оживился ВВ.
  
  Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.
  
  ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза.
  -- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед.
  
  -- Молчать, хуйло! - заорал Путин - Лапы вверх! Лапы!
  
  Медвед обреченно поднял лапы.
  -- Чо, "превед" сказать?
  -- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя Президент.
  -- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап.
  
  -- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно ебанул его бумагами по рылу.
  -- Я.... - начал было Медвед.
  -- Головка от хуя! - радостно заорал Путин. - Лапы, блять!
  -- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы.
  -- Хуйлове-е-е-ед, блять! - издевался Путин. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, блять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я блять вам всем покажу, пидарасы! Яндекс, блять!!!
  -- Дык тож не я!!
  -- Ла-а-апы, йобтваюмать!!!
  -- Преве-е-е-ед!
  -- Гавное-е-ед, блять! - еще больше разошелся Путин. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский?
  -- Дык...
  -- Хуем в рыло тык!!! - орал Путин - Лапы, блять!
  -- ПРеве-е-ед!!
  -- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами!
  
  Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать.
  -- Хто там в приемной? Фрадков и Слиска? Сюда обоих, быстро!
  

• Аффтар:Pups   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (1 ) → Просмотрофф:792 Разместили:15 апр 2007 Отправить другу

Подозреваемым себя не считаю!

  →  Категории →  Чтиво
• Объяснительные
  

  
  

  
  Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
  
  Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
  
  Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
  
  Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
  
  Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 85
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 2)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:835 Разместили:12 апр 2007 Отправить другу

Сортиры, сцуко, опасные

  →  Категории →  Чтиво
• 

   

  
  В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
  Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
  Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
  Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
  Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
  Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
  Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
  Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
  Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): “Женя, эта зараза меня не выпускает!”
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (2 ) → Просмотрофф:1281 Разместили:12 апр 2007 Отправить другу

Как я стал готом

  →  Категории →  Чтиво
• 
  

  
  Мир убивает меня с каждым днем всё больше. Дискотеки, где мне никто не даёт - особенно. Мать, жалеющая денег на хоть какую-нибудь машину - черт, она и не представляет, как этим убивает меня! Как же я могу склеить тёлок без машины?! Компьютер, проклятая жестянка, тоже меня убивает! Каждый раз, помногу... И это в самом первом уровне. Мир против меня... Свет счастья померк... И лишь в одном месте я смогу продолжить своё скорбное, не имеющее смысла существование - в кругу столь же отверженных. В Готической Тусовке.
  
  Раньше я слушал голимую попсу. Без сожаления расстался я с дисками Д. Билана, группы Плазма. Особенно болезненным было расставание с альбомом Тимати.

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:903 Разместили:11 апр 2007 Отправить другу

Попадалово

  →  Категории →  Чтиво
• - Сергей Александрович, можно к вам? – в кабинет заглянула Людочка, новый помощник одного из бухгалтеров. Зачем в бухгалтерию взяли еще одну юную дурочку, для меня было загадкой. Так же, как загадкой было, почему конструкторы щурятся в подслеповатые «Самсунги» семнадцати дюймов, а бухгалтерши играют в лайнз на двадцатидюймовых ЖК «Деллах», прерываясь только на чай. Каждый час.
  - Заходи, что хотела?
  - Сергей Александрович, у меня такой компьютер старый, нельзя его поменять?
  Мда, вспоминать о том, из чего собирали это порождение пьяных снов сисадмина, было приятно. Удивляюсь, как он вообще заработал.
  - Видишь ли, Людок. Ты же знаешь, как тяжело выбить фонды, сама же в бухгалтерии крутишься. У меня и без этого работы по горло, а тут придется еще с обоснованиями бегать. Ну, чем я обосную покупку тебе нового компьютера? Сама подумай – работаешь ты две недели, испытательный срок еще не кончился…
  - Может, все-таки можно что-нибудь сделать? – Людочка смотрела на меня глазами спаниеля, готового укусить себя за череп ради хозяина.
  - Что-нибудь сделать?- что-нибудь сделать… Ну, посмотрим, посмотрим…
  - А сделай-ка мне минет?
  Выражение лица Людочки неуловимо изменилось. Почти физически ощущалась нешуточная работа, происходившая в ее симпатичной черепной коробке.
  - Вы… Да как… Вы что? – итог мозгового штурма был жалок.
  - Понимаешь, мне своих забот хватает, устаю как собака. Расслабиться некогда, а тут еще просьба твоя. Устроила бы ты мне перерыв в повседневной рутине – и я бы тебе навстречу пошел.
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:1230 Разместили:11 апр 2007 Отправить другу

• Назад
• Вперёд
• 1 2 3 ... 19 20 21 22