• Фене4ек.нет
• Каталог сайтов
• Личное видео

• Дофига.Нет
• Прикола.Нет
• Хохота.Нет
• В ударе

В этом месяце празднуют:

bazovikBS (29-го, 32 года)

DenSergeich (05-го, 35 лет)

kolyanya (16-го, 24 года)

lisihka (16-го, 35 лет)

ruslan23 (11-го, 33 года)

Старик Хэнк (04-го, 48 лет)

Фея (08-го, 32 года)

хто там (16-го, 31 год)

18 Гости
0 Пользователи

Вы гость здесь.
+ регистрация

Последний посетитель:
Ontoshko: 12 мин назад
bledolik: 22 мин назад
Red-and-Small: 37 мин назад
Pups: 41 мин назад
Pups: 41 мин назад
Всего пользователей : 2251
Всего постов :4581

Красивое НЮ !

 

Эротическая история "Жаркое лето"

  →  Категории →  Чтиво

• Это случилось жарким летним днем где-то в середине июля. Жара стояла невыносимая. В нашем маленьком городке есть небольшой пляж. И этим днем все жители, изнемогая от раскаленного солнца, очутились на мягком песке на берегу реки. Тогда мне было 16 лет. Я был худым и невысокого роста. Из-за своей невыразительной фигуры я стыдился пляжей. Но в этот прекрасный день всё располагало к веселому купанию. А еще мне хотелось поглазеть на полуобнажённых девиц, оккупировавших пляж. Когда я ступил босыми ногами на горячий песок, моему взору открылась прекрасная картина. Сотни мини-бикини лежали на расстеленных покрывалах. Со мной был мой друг Женя. Он так же, как и я пришел в восхищение от пухленьких попок, повернутых к солнцу. Мы не торопясь шли по пляжу и разглядывали промежности молодых девушек, которые лежали и на животе и на спине. Этим летом мне поскорее хотелось расстаться со своей девственностью. Наши взоры падали на тела юных красавиц, как вдруг: Перед моими ногами очутилась женщина лет сорока пяти. Она спала. Я бы и не заметил ее, если бы не ее обнаженная обвисшая грудь. Я не мог оторвать глаза от коричневатых сосков. Мы с Женькой решили расстелиться неподалеку с этой дамой и понаблюдать за ее грудью поподробней. После того, как мы прилегли на уютных песок, мы прикинулись играющими в карты. Однако сама не отрывали глаз от загоревшей женщины. Спустя некоторое время она проснулась и сняла с головы широкоплечую плетеную шляпу. Женщина посмотрела на речку, а потом на нас. Мы, как ни в чем не бывало, стали раздавать карты, прикидываясь заядлыми картежниками.
  
  
  
  Женщина пошла купаться. Мы проводили ее взглядом до водной полосы, как вдруг Женька заметил, что она поманила нас к себе. Я не поверил своим глазам. Она нагло смотрела на нас и подманивала рукой. И мы с Женькой решились. Будь что будет. Купаться мы не хотели, но загадочная незнакомка как-то притягивала наши молодые сердца. Мы сняли шорты, и я заметил, что у Женьки слегка привстал. Это сразу бросалось в глаза. Но Женька сделал вид, что ничего не происходит. Когда мы достигли воды, женщина остановила нас и представилась. Она сказала, что ее имя Катерина Львовна. Затем мы зашли в воду.
  - Мальчики, вы любите купаться? - спросила она.
  - Когда как, - ответил Жеха.
  - А я люблю, только заплывать далеко боюсь. Поэтому я вас и позвала. Я решилась на отчаянное путешествие. Я хочу доплыть до буйка. Поплыли со мной. Если что, то вы меня спасете, - сообщила она.
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (4 ) → Просмотрофф:2078 Разместили:26 апр 2007 Отправить другу

Анекдоты

  →  Категории →  Чтиво

• А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.
  
  Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
  утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
  и РАБОТАЛ..."
  
  - мужчина. У вас ноги кривые.
  - это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!
  
  Начальник соседнего отдела пишет в асю:
  тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT?". тот отвечает: "НЕT, БЛ*! ВЫЙТИ!"
  
  Пришел мужик в магазин и говорит :
  - Продайте мне трусы.
  - У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
  Мужик отвечает :
  - Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю
  
  
  
  - Средняя урожайность белорусского поля – 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!
  
  Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
  
  Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.
  
  Вы используете пивные крышки вместо денег? Вы постоянно в компании двух человек, одной механической собаки, мутанта и вампира?? У вас разбитый крайслер с ядерным двигателем??? Вы называете себя Избранным и являетесь чемпионом Северной Калифорнии по боксу????? Значит вам пора завязывать с Fallout'ом...
  
  "Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните".
  
  В военкомате.
  - "Среди вас есть глухие?"
  Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...
  
  Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
  - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
  
  Собака бывает кусачей только от жизни собачьей.
  И кактус бывает колючий от жизни такой кактусючьей.

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:543 Разместили:26 апр 2007 Отправить другу

Сказка о Добром и Злом фашыстах

  →  Категории →  Чтиво

• 
  
  В деревне было два фашыста. Один фашыст был настоящий фашыст: гонялся за бездомнымии собаками и кошками, охотился на партизанов, по-пьяни строил всю деревню в длинную шеренгу и обещал расстрелять каждого десятого. Хорошо , что патроны у фашыста закончились еще в сорок пятом : это они с Добрым фашыстом на радостях устроили салют из шмайсеров. А хули? Девятое мая , война закончилась! Фашысты - они почти , как люди, только немножечко хуже...

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:725 Разместили:26 апр 2007 Отправить другу

Шел 1982 год

  →  Категории →  Чтиво

• Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
  - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
  Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался
  найти подходящие слова.
  - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
  Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
  - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,
  так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
  Ну, в целом, понятно ?
  
  
  
  Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
  - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
  Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин,
  доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
  Отец встал с кровати и объявил:
  - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
  Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
  - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
  С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
  - Гляди, сына, шо сейчас будет....

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (1 ) → Просмотрофф:1325 Разместили:25 апр 2007 Отправить другу

Анекдоты

  →  Категории →  Чтиво

• Парень - девушке:
  - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
  - Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
  - Молодец!
  - Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
  
  В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
  В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
  
  Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
  
  Я признался жене, что у меня было увлечение Клавой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.
  
  Менеджер:
  Вова, я не могу в сеть выйти.
  Админ:
  Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
  
  Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать:
  Вылечить.
  Переместить.
  Удалить.
  Игнорировать.
  Послать другу.
  
  Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
  Ты чего такая грустная?
  Да меня хакер поймал.
  Ну и что?
  Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!
  
  Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?
  
  Мужская логика:
  Наутро после вечеринки:
  - Ну что, она тебе дала?
  - Нет!!!
  - И мне нет!!!
  - Вот же БЛ#ДЬ!!!
  
  Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
  - Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть Василиса его и спрашивает:
  - А тополь можешь Тот:
  - Могу - А дуб?
  - Тоже могу...
  - А сосну?
  - А если соснёшь, то я пол леса нах@й передёргаю...

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (1 ) → Просмотрофф:618 Разместили:25 апр 2007 Отправить другу

12,5 открытий

  →  Категории →  Чтиво

• Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

  Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
  
  
  
  

  - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
  - А разве ты была рыжей?..

  Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям...

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (1 ) → Просмотрофф:732 Разместили:25 апр 2007 Отправить другу

Здравствуйте, а Катя ДОМА?

  →  Категории →  Чтиво

• Жили как то двое молодых челов лет по  17-18...Катя и один чувак, назовем его  Вася.. и вот весна, играй гармонь, субботнее  утро.. Катины родители укатили на дачу и  пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю  попить, уестествиться и забыться...
  И вот,  Вася сделав любимой хорошо.., как был в  неглиже (а чего скрываться?), прихватив  газетку потопал в сортир, где медитируя и  размышляя о великом и засел, а Катерина  будучи девушкой чистоплотной потопала в  ванную... В это время, родители Кати, то ли  что то забыли, то ли передумали ехать,  вернулись... 
  
  
  
  А дальше рассказ от первого, что не  маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире,  никого не трогаю...тут открывается дверь,  я поднимаю голову и вижу...Катиного  папу...

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 85
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 2)

  → Каментофф: (5 ) → Просмотрофф:1425 Разместили:24 апр 2007 Отправить другу

заработок

А ты моешь лавровый лист?

  →  Категории →  Чтиво

• Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
  - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
  - Да, конечно.
  - А ты его предварительно моешь?
  - Нет, а зачем?
  - Так он грязный и на нем микробов миллион.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  - Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
  - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
  - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
  - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:948 Разместили:24 апр 2007 Отправить другу

Если она нашла порно

  →  Категории →  Чтиво

• Явки провалены. Подруга нашла у тебя под подушкой "Пентхаус", а в шкафу – обширную коллекцию порнофильмов.
  
  Измена с причинением тяжкого морального вреда.
  Наказание: скандал с отбыванием в одиночной спальне
  
  "Если бы я застала своего мужа за просмотром порно, я, наверное, развелась на месте... Даже не могу себе это представить! В юности, конечно, все мы это смотрели – какая личная жизнь у студентов, а образовываться надо было. Но сейчас… Не понимаю, и не желаю понимать!". Ирина,31 год.
  
  
  
  Из материалов дела. Она увидела ЭТО и изменилась в лице. Хлопнула дверью и крикнула: "Не подходи ко мне!". Битых полчаса тебе пришлось собирать обрывки журнала с элементами эротики, густо усыпавшие пол. Ты ей изменил. А как это еще можно назвать!
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (1 ) → Просмотрофф:1211 Разместили:23 апр 2007 Отправить другу

Женщинам всегда мало

  →  Категории →  Чтиво

• Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
  У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
  1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
  2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
  3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
  4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
  Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
  Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
  Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
  Женщина идет на третий.
  
  

  Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
  "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 85
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 2)

  → Каментофф: (3 ) → Просмотрофф:3457 Разместили:23 апр 2007 Отправить другу

Дневник менеджера по работе с клиентами.

  →  Категории →  Чтиво

• День первый.

  Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.

  
  

  

  
  

  Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!...

• Аффтар:prulin   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:908 Разместили:20 апр 2007 Отправить другу

Юля и Марина

  →  Категории →  Чтиво

• Меня зовут Юля:
  Звоню в обслуживающую компанию:
  - Здравствуйте! Вас приветствует компания 'ХХХ-сервис', Елена.
  - Здравствуйте, Елена. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов?
  - Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалтерией, с Мариной.
  Жду одну минуточку, соединяют:
  - Алло!
  - Марина?
  - Угу.
  - Я хотела бы поговорить с Вами по поводу:
  - Юль, ты о*уела что ль?
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (1 ) → Просмотрофф:1123 Разместили:20 апр 2007 Отправить другу

Промахнулся...

  →  Категории →  Чтиво

• Рассказ американского врача:
  -Мужчина вбигает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!!!"
  Я хватаю инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стягивать трусы...
  Неожиданно замечаю, что на стоянке стояло несколько такси, и я заскочил не в то, что надо...
  

• Аффтар:perl   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:847 Разместили:20 апр 2007 Отправить другу

Дневник гламурной блондинки!

  →  Категории →  Чтиво
• 1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
  2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
  
  
  
  

  3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
  4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
  

• Аффтар:prulin   ›   → Продолжение

  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 0)

  → Каментофф: (1 ) → Просмотрофф:1213 Разместили:19 апр 2007 Отправить другу

Секс на кухне в студенческой общаге!

  →  Категории →  Чтиво
• Дочитать до конца составило не малого труда- чуть не обассался!!
  
  

     В общем рассказали мне эту байку якобы очевидцы нижеследующих событий. Дело происходила таким образом, что четыре паренька в общежитии расписывали пулю под водочку, дописавшись до бутылки на брата и примерно трех часов ночи, один из собратьев отправился, повинуясь возникшему желанию к своей девушке.

  Остальные пили и играли втроем часа два еще, около пяти вваливается ушедший. Весь поцарапанный и с во-о-т такими глазами, но при этом еле сдерживает смех. Пипл естественно вопрошает о причинах столь странного поведения и видка.

  

    Рассказ был таков. Припершись к герлфренде, парень растолкал мирно спавшую девушку, благо она на выходных одна осталась в комнате, и дважды овладел ею, соответственно удовлетворив желание, которое его туда и привело. Hо девочку эти действия только раззадорили, а поскольку парниша был в состоянии нехилого опьянения, то ему уже все было по боку. Hа боку он и захрапел. Hо девочка во что бы то ни стало решила потушить огонь, зажженый в известных местах и вознамерилась она паренька кофеем взбодрить...

  
  

• Аффтар:prulin   ›   → Продолжение

  • 85
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

   (голосов: 1)

  → Каментофф: (5 ) → Просмотрофф:2394 Разместили:19 апр 2007 Отправить другу

• Назад
• Вперёд
• 1 2 3 ... 18 19 20 21 22