• Фене4ек.нет
• Каталог сайтов
• Личное видео

• Дофига.Нет
• Прикола.Нет
• Хохота.Нет

Толстуха Бетт Дитто. Лучшая модель Англии...

  →  Категории →  Знаменитости
• Известная рок-исполнительница, солистка группы Gossip, представила на сцене Альберт Холла туалеты известного дизайнера Кристофера Кейна… Показ одежды прошёл в рамках шоу Fashion Rocks. Бетт Дитто в очередной раз подлила масла в огонь в и без того жаркие дебаты по поводу размера манекенщиц и фотомоделей. Ведь комплекция самой Бетт, мягко говоря, шокирует...

  
  

  

  
  

  
  
  

  
  

  
  А совсем недавно Бетт приняла участие в фотосессии для журнала Pop, пропагандируя образ «реальной женщины»…

• Аффтар:Сова   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (5 ) → Просмотрофф:4890 Разместили:21 окт 2007 Отправить другу

Анекдоты и анекдотики

  →  Категории →  Чтиво

• Внук спрашивает деда:
  -Тебе руку на войне оторвало?
  -Да,внучек.
  -А как это случилось?
  -Когда в военкомат тащили.
  
  ***
  
  - Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
  - Бывает, доктор, и часто.
  - Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит?
  - Когда я говорю по телефону!!!
  
  ***
  Разговор генетиков:
  - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
  - По-моему, полная фигня!
  - Тихо! Она может услышать!
  
  ***
  Две соседки говорят о детях:
  - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
  - Нет! Дебил... От Гришки...
  
  ***
  Всем известна традиция в ночь перед экзаменом класть конспект/учебник под подушку. Все мои материалы находятся в электронном виде на компе.
  вопрос1: мне класть только винчестер или весь системник?
  вопрос2: не испортят ли эффект залежи мр3 и художественной литературы?
  
  ***
  Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
  Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
  Я говорю: - А какая у вас фамилия?
  Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.
  
  ***

• Аффтар:Сова   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (3 ) → Просмотрофф:951 Разместили:19 окт 2007 Отправить другу

Эх,дороги...

  →  Категории →  Фотоподборки
• Куда исчезают дороги? или... Всегда ли кривая вывезет? Автомобилистам и лётчикам посвящается.
  
  

  

• Аффтар:Сова   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (10 ) → Просмотрофф:740 Разместили:19 окт 2007 Отправить другу

Немного смешного.

  →  Категории →  Фотоподборки
• Говорят,что смех продлевает жизнь.Так посмейтесь для поднятия настроения!А может кто-то уже смеялся над этим?Тогда просто улыбнитесь!
  
  

  

• Аффтар:Сова   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (7 ) → Просмотрофф:1100 Разместили:19 окт 2007 Отправить другу

Как снять эротику в Монголии?

  →  Категории →  жесть
• Как снять эротику в Монголии? А действительно,как ее снять в снежной Монголии?  Вот и посмотрите...
  18+
  
  
  

  

• Аффтар:Сова   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (13 ) → Просмотрофф:12693 Разместили:19 окт 2007 Отправить другу

Немного смеха и улыбок.

  →  Категории →  Фотоподборки
• Немного смеха и улыбок,которых так не хватает в повседневной жизни. Присмотритесь к картинкам и посмейтесь от души! Кстати, все фото сделаны профессионалами своего дела.
  
  

  

• Аффтар:Сова   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (11 ) → Просмотрофф:2618 Разместили:18 окт 2007 Отправить другу

Карнавал извращенцев.

  →  Категории →  Фотоподборки

• Нда ... без каментов ...
  
  

  

• Аффтар:Сова   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (11 ) → Просмотрофф:755 Разместили:18 окт 2007 Отправить другу

заработок

Парад гейш в Японии

  →  Категории →  Необычное/Интересное

• Основными центрами культуры гейш являются Киото, Осака и Токио, где они впервые появились в XVII столетии. И если изначально в роли гейш выступали мужчины — актёры и музыканты театра кабуки, то позднее представителями этой профессии становились только женщины.

  «Золотой век» гейш пришёлся на XIX век, в те времена они были настоящими звёздами, музами для многих поэтов и художников. Тогда же и были заложены жёсткие традиции их искусства, дошедшего практически в неизменном виде до сегодняшних дней.
  
  

  

• Аффтар:Сова   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (9 ) → Просмотрофф:1299 Разместили:18 окт 2007 Отправить другу

Анекдоты для курящих и о курящих.

  →  Категории →  Чтиво

• 

   

  Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
  Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
  Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
  Мужик: Почему?!
  Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.
  

  ***

  - Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
  - Ну и что?
  - На пиво попал...
  

  ***

  Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
  

  ***

  Папа: Колись сынок, ты куришь?
  Сын: Колюсь, пап, колюсь.
  

  ***

  - Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! А еще пить люблю. Залез бы весь в бутылку, только губы оставил.
  - А губы то зачем?
  - Курить люблю!
  

  ***

  Первый наркоман: Это курится?
  Второй наркоман: Это - не курица!
  

  ***

  Сидит ворона на суку, курит. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее сигарету и улетает. Ворона, нашла другую сигарету, набила ее порохом и опять села, делает вид, что прикуривает. Тут опять орел летит, хвать сигарету и улетел.
  Ворона: - Лети, лети, Челенжер!
  

  ***

  - Ты разве куришь?
  - Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.
  

  ***

  Возвращается Василий Иванович Чапаев из отпуска.
  - Ну, как, все нормально?
  Петька: - Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
  Чапаев: - Как же Вы так?
  Петька: - Да вот, могилу копали и сломалась.
  Чапаев: - Какую могилу?
  Петька: - Да Ваша лошадь сдохла!
  Чапаев: - Как же она сдохла?
  Петька: - Конюшня сгорела вот и сдохла.
  Чапаев: - От чего сгорела?
  Петька: - Да, Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
  Чапаев: - Какой окурок? Он же не курит?
  Петька: Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
  

  ***

  Учительница: - Дети, сейчас я вам на примерах докажу вред курения. Берем червяка, бросаем в стакан со спиртом. Сразу издох. Бросаем второго червяка в стакан с никотином. Тот же результат. Бросаем червяка в стакан с яичным желтком. Червяк живет. Какой вывод из этого можно сделать?
  Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
  

  ***

  - Ты что, действительно так любишь ее?
  - Да.
  - И ради нее ты перестал пить?
  -Да.
  - И ради нее ты перестал играть в карты?
  - Да.
  - И ради нее ты бросил курить?
  - Да.
  - Так почему ты на ней не женишься?
  - Теперь, с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе жену и получше.
  

  ***

  Больной: - По утрам кашель замучил.
  Врач: - Вы, наверное, курите много?
  Больной: Да - да, доктор, много!
  Врач, закуривая папиросу: - Так Вам курить бросить надо.
  Больной: - Но вы сами-то курите!
  Врач: Да, курю, но ведь я по врачам не шляюсь!
  

  ***

  Бабушка: - Вовочка, опять ты с сигаретой! А ведь сколько раз тебе говорили - курение сокращает жизнь!
  Вовочка: - Да? А как же наш дед? Курит, а до семидесяти дожил!
  Бабушка: - Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
  

  ***

  Жили два ковбоя. Один был заядлым курильщиком, а другой не выносил табачного дыма. И он решил отучить первого от пагубной привычки. Взял сигару, засунул ее себе в ж….. и продержал там полчаса. А затем угостил ею друга.
  Тот: - Боже! Откуда у тебя такие прекрасные сигары?
  На следующий день он продержал сигару у себя в ж…. два часа.
  Друг: - Умиляю, где ты берешь такие восхитительные сигары?
  Так продолжалось некоторое время. В результате, один так и не бросил курить, а другой уже не мог жить без сигары в ж….
  

  ***

• Аффтар:Сова   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (4 ) → Просмотрофф:821 Разместили:17 окт 2007 Отправить другу

Анекдоты для всех

  →  Категории →  Чтиво

• 
  В английском ресторане:
  -Что у вас сегодня на завтрак?
  -Овсянка, сэр.
  -А на обед?
  -Овсянка, сэр.
  -А на ужин??
  -Овсянка, сэр.
  -А завтра на завтрак???
  -Запеканка, сэр.
  -Урааа!!!
  -Из овсянки, сэр...
  =====
  
  В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
  -Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
  -Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
  Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
  -Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
  -Тысяча фунтов
  -Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
  Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
  -Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
  =====
  Директор инструктирует новую секретаршу:
  - С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
  На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
  - Что это Вы?
  - Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
  - Да не я Вас, а меня в министерстве!
  =====
  Разговор двух секретарш:
  - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
  - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
  =====
  
  

  
  Ням - ням :)

   

  
  Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика, типичный "trоublеmаkеr".
  Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его с такан.
  Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу."
  - Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся.
  Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
  =====
  Роды. Рождается светловолосый, темнокожий мальчик с
  голубым левым и каpим пpавым глазом и с шестью
  пальчиками на одной pуке...
  Доктоp на него смотpит и говоpит:
  - Вы бы милочка были аккуpатнее пpи гpупповом сексе.
  Свежеиспеченная мать:
  - Ой, что Вы, доктоp! Я так pада, что он не лает!
  =====
  - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
  - Пускай ест, она вчерашняя...
  =====

• Аффтар:Сова   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (4 ) → Просмотрофф:607 Разместили:17 окт 2007 Отправить другу

Женщины Мишеля Комте.

  →  Категории →  Профессиональные фото » Гламур
• Работы известного швейцарского фотографа Мишеля Комте. Шэрон Стоун, Жизель Бюндхен, Дэрил Ханна, Люси Лью и ещё портреты знаменитостей.
  
  
  

  
  
  Iman 1992

  
  

• Аффтар:Сова   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (8 ) → Просмотрофф:1483 Разместили:17 окт 2007 Отправить другу

Неделя параноика.

  →  Категории →  Чтиво

• Кажется это про меня :)
  
  НЕДЕЛЯ ПАРАНОИКА. Возможно,что кто-то уже читал.Но все равно смешно.
  
  ПОНЕДЕЛЬНИК. Атмосферное давление становится невыносимым. Тяжелый день.
  
  ВТОРНИК. Очень боюсь опоздать на работу. Лучше, как всегда, вообще туда не ходить.
  
  СРЕДА. Спасите! Эта среда меня окружает!
  
  ЧЕТВЕРГ. Сегодня заглянул в себя. До сих пор глаза боюсь открыть.
  
  ПЯТНИЦА. Представил себе, что в данное мгновение вместе со мной воздух вдыхают еще 8 миллиардов человек. Стал задыхаться. Люди, ну, пожалуйста, не дышите. Вдруг мне воздуха не хватит?!
  
  СУББОТА. Увидел муравья. Представил, что он бегает по мне. Испугался, и тут они всей толпой на меня накинулись. Такого ужаса со вчерашнего дня не испытывал.
  
  ВОСКРЕСЕНЬЕ. Ну всё! Это конец!... Недели.

• Аффтар:Сова   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (5 ) → Просмотрофф:704 Разместили:16 окт 2007 Отправить другу

Маленький зоопарк

  →  Категории →  Фотоподборки

• Отличная подборочка живности ....
  
  

  

• Аффтар:Сова   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (13 ) → Просмотрофф:882 Разместили:16 окт 2007 Отправить другу

Просто забавные и интересные фото. ( много )

  →  Категории →  Фотоподборки
• Просто забавные и интересные фото.На любой вкус.
  
  

  

• Аффтар:Сова   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (8 ) → Просмотрофф:1322 Разместили:15 окт 2007 Отправить другу

Автокомментарии.

  →  Категории →  Чтиво
• UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 - привод на все колеса, включая запасное!
  
  Автомобили бывают: полноприводные, переднеприводные и заднепроходные.
  
  Автомобили одних приводят в восторг, а некоторых - к гибели.
  
  Автомобили опасны потому, что ими иногда правит первый закон Ньютона.
  
  Автомобили сохраняют ваше время, но при этом сокращают жизнь всем.
  
  Автомобиль - любимая игрушка взрослых мужчин. (Марлен Дитрих)
  
  Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. (Илья Ильф и Евгений Петров)
  
  Автомобиль - не роскошь, когда нет сил на передвижение. (Михаил Мамчич)
  
  Автомобиль - не роскошь, «Запорожец» - не автомобиль, значит «Запорожец» - роскошь? (Александр Садовский)
  
  Быстрая езда захватывает дух, а иногда и жизнь.
  
  В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями - вместе с автомобилями.
  

  (Эмиль Кроткий)

  
  В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
  
  Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)
  
  Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить...
  
  Гараж - любимое место отдыха автомобилистов.
  
  Деньги есть - дави на газ, денег нет - смотри на знаки!
  
  Для одних - 600-тый, для других - шестерка с двумя нулями...
  
  

• Аффтар:Сова   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (6 ) → Просмотрофф:801 Разместили:15 окт 2007 Отправить другу

• Назад
• Вперёд
• 1 2 3 4 5 6 7 8 9