Фото для хорошего настроения.

Странные и загадочные Иные Миры - плод фантазии художников.О чем они думают,когда рисуют свои картины?

На что смотрят в первую очередь мужчины,разглядывая женщину? Правильно, на ножки.Вот и любуйтесь.
Кстати вопрос спорный - на что смотрят в первую очередь мужчины :) Вот на что смотрят женщины , пусть расскажут , интересно подтвердят мои познания в этом вопросе или нет :)))

Эта дорога носит название "дороги смерти". Туннель Guoliang в горах Taihang, Китай.
Дорога, которая не позволяет допускать ошибок.
Стена туннеля неоднородная, она состоит из более чем 30 "окон" разных форм и размеров. Туннель имеет ширину 4 метра, высоту 5 метров и протяжённость 1,2 км.
  Есть еще подобные дороги  и в других странах,например, в Боливии.

Что можно сделать из частей старых,никому ненужных компьютеров, если напрячь воображение.

Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! (продолжение подкатом)

Может кто уже и читал,но посмеяться лишний раз не повредит.

"Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

В интернете зарождается новая мода: мода на HDR-фотографию. Эта аббревиатура расшифровывается как High Dynamic Range, то есть "высокий динамический диапазон". А скрываются за ней яркие, насыщенные, потрясающие снимки - такие цвета не увидишь ни на обычных цифровых фотографиях, ни даже на пленке. Фотографии HDR могут оказаться даже ярче, чем реальность, доступная человеческому глазу. Термин "динамический диапазон" обозначает максимальную разницу в яркости, которую способен зафиксировать оптический прибор - обычный фотоаппарат, цифровая камера или глаз.Технология HDR позволяет увидеть мир таким, каким мы его еще не видели!

Перевод с иврита.если не очень точный-простите.

Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляютебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.

Ответ мужа ....

МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я
отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.