• Фене4ек.нет
• Каталог сайтов
• Личное видео

• Дофига.Нет
• Прикола.Нет
• Хохота.Нет

Всячина на сегодня

  →  Категории →  Колонка админа
• 
  Немного сегодня всячины, просто нехватка времени катастрофическая :)
  
  18+
  
  
  Умеют же люди отдыхать!

   

  
  Шикарная японка , с обалденной грудью 40 фото

   

  
  Лесбийский ПАРТИШОУ (часть вторая, 49 фоток : - )
  
  Разное
  

  

   
  Если вы прикорнули на рабочем месте

  Если вы прикорнули на рабочем месте, а вас застукал босс, можете не смущаться. Просто объясните ему, что вы оттачиваете свои умственные способности и повышаете работоспособность.

  И не забудьте сказать, что располагаете вескими доказательствами. А доказательства предоставили ученые, которые впервые сумели установить, что короткий сон днем укрепляет память и облегчает припоминание важных фактов.

  Исследование было проведено в США, где практика короткой сиесты в рабочее время уже стала популярной во многих корпорациях. Однако не все начальники радуются перспективе того, что сотрудники будут дремать на работе.
  Читать весь текст>>>
  
    Подстолом :)))
   Грузчики разгружают мебель...
   один из них поднимается на этаж, ставит в квартире какой-то ящик, разворачивается уходить, а хозяйка квартиры ему говорит:
   - Подожди, давай я сделаю тебе минет!
   Ну тот, ясное дело, согласился.
   Возвращается и рассказывает второму. Второй берет мебель, идет....всё повторяется....
   Возвращается довольным. Тут они вдвоем говорят водителю:
   - Иди, там на халяву минет делают!
   Водила хватает какой-то ящик, поднимается на этаж, ставит его, а хозяйка...дает ему полтинник и всё.
   Тот не догоняет:
   - Как так? Этим минет, а мне полтинник?!!
   А она ему:
   - А мне муж так и сказал: "Водителю - полтинник, а грузчикам - сосать!".
   
    - Господи, как ты меня напугала.
   - На себя посмотри!
   
   - Папа, а Литр пива это много ?
   - Смотря какой по счету, сыног!!!!!!!
  
  Фраза асболютного оптимиста:
  Чтобы потратить деньги с умом нужно всего лишь 2 вещи-догадайтесь какие!!!
  
  - Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
  компьютера.
  - Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
  
  - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
  - Положь на место, нигер!
  
  Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
  - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
  Мужик:
  - Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..
  
  Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
  желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...
  Позитив с утра зашкаливает, особенно после того, как во время поездки на работу в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: "Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль".
  
  Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
  -Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
  - Что был очень честным, никогда не предавал.
  И тут третий чешет репу и говорит:
  - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
  
  говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
  Я тебя в аське записала как "Пушистик"  а ты меня как?
  SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
  Секрет :P
  
  Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
  
  Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
  - Слушай. Кот пришёл?
  - Да!
  - Ну-ка позови его к телефону...
  
  Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.
  
  Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут.
  
  Девки в бане:
  - Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь?
  - Да не.. На жигулях езжу
  
  Авто
  Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
  
  В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".
  
  Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
  
  "Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
  
  К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
  
  "Таврия" - это тоже машина.
  
  Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
  
  Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
  
  В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".
  
  Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
  
  Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.
  
  Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

  Не на главной
  

   

  

    Ванна частные работы .. ДИЗАЙН ОДНАКО

  
  

    Скульптуры из песка

  

    Рисунки на камнях
  
  Для мобил
  

  

    обои для телефонов.. качаем и клеим

• Аффтар:Pups   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (1 ) → Просмотрофф:475 Разместили:16 авг 2007 Отправить другу

Всячина на сегодня

  →  Категории →  Колонка админа
• Немного разного , отписывайтесь в каменты ...
  
  
  Частное: Типа МАСКИ-ШОУ, тока круче (30 фоток : - )
  

  
  ГИБДД ЖЖОТ
  

  
  Подсмотренное :)
  
  Разное
  
  

  1. С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!
     
     
  2. Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну.
     
     
  3. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
     
     Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
     - Вася, мы вчера пиво пили?
     - Пили.
     - А водку пили?
     - Пили.
     - А коньяк?
     - Пили.
     - А ракетное топливо пили?
     - Пили.
     - А ты срать еще не ходил?
     - Нет!?
     - Вася, не ходи, я из Токио звоню
     
     

     Челябинские мужики :)))
     Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
     Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
     Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
     Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
     Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
     Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
     

     Остальной текст >>>
     
     

     Общаются два гинеколога:
     - У Меня вчера клиентка была, у неё клитор как огурец...
     - Что такой большой?
     - Нет.
     - Зеленый? Прыщавый?
     - Да нет! Соленый.
     
     Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали оперцию по смене пола:
     - Ну, приделали грудь, нормально - особенных ощущений не было.
     Ампутировали член - тоже ничего. А вот когда удаляли половину мозга...
     
     Доктор, отрежьте мне член наполовину!
     Зачем, ведь такой размер?
     Не могу больше, доктор! Когда он встаёт я падаю!
     
     Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
     - Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
     - Как именно?
     - В одном презервативе на балконе...
     
     Пациент просит врача-сексолога:
     - У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь...
     дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.
     - Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра
     приходите ко мне, расскажите, как всё было.
     С утра пациент прибегает - радостный такой:
     - Доктор, СПАСИБО, была такая эрекция, я СЕМЬ раз кончил!
     - А девушке понравилось?
     - А она не пришла...
     
     Попал мужик в автокатастрофу, и перебило ему член. Приходит он к сексопатологу:
     - У меня проблема с размером. Доктор посмотрел на него и говорит:
     - Да у вас, батенька, по-моему, очень даже нормальный размер... А что это за
     надпись на нем - "ля"?
     - Это все что осталось. На нем было написано "Горячий привет матери-Родине
     от доблестных защитников Севастополя".
     
     Женщина жалуется врачу:
     - Муж совершенно потерял интерес к сексу.
     Врач дает ей таблетки и говорит:
     - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
     мужу - все будет в порядке.
     Назавтра женщина приходит снова и говорит:
     - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
     так он меня прямо за обедом на столе и... того.
     - Ой, вам, наверное, было неудобно?
     - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
     завтрак :)

  
  

  А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.
  - Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.
  
  Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.
  
  Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.
  
  Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере. На фотографии надпись фломастером: “Альтернатива”.
  
  Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак “направо нельзя” и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью “вчера не было…”. Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно … Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
  - Дя-я… енька миционер!
  Тот поворачивается:
  - Чего?
  - А у тебя это… (чешет пузо) - мососыкл есть ?
  Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
  - Нет…
  Браток еще более дебильно:
  - А расия? … (рация?)
  Мент растерянно:
  - Нет…
  Браток совершенно спокойно и размеренно:
  - А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
  Немая сцена.
  Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
  - Значит так. Десять секунд и все исчезли …
  Мы, само собой, второго приглашения не дожидались
  
  Расход денег на вооружение в разных государствах ...
  

  

   

  
  Фильмы для мобил ..
  

  
  11 друзей и 12 друзей Оушена (mp4)
  

   

  
  Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer/Фантастическая Четверка 2 Вторжение Серебряного серфера(mp4)
  

   

  
  Transformers/Трансформеры(mp4)
  

   

  
  Немножко беременна( mp4)
  
  Мульт
  
  

   

  
  Как казаки.... полная серия...
  
  История
  
  

   

  
  

  Сегодня день рождения Наполеона Бонапарта

• Аффтар:Pups   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (1 ) → Просмотрофф:400 Разместили:15 авг 2007 Отправить другу

Наидобрейшего утричка ....!

  →  Категории →  Колонка админа
• Всем кто с нами привет ! не понравились как я посмотрю наши кулинарные извравщения  за вчерашний день :) ? . Ну как говорится на вкус и цвет ..... мне самому не понравилось , я больше предпочитаю стэйки на природе , чем суши дома
  Ну перейдём от извращений кулинарных, к более существенным . Картинко - утро ! Мысли в слух .....
  
  

  

   

• Аффтар:Pups   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (7 ) → Просмотрофф:892 Разместили:15 авг 2007 Отправить другу

Всчина

  →  Категории →  Колонка админа
• Немного всячины на сегодня , открыт раздел " для мобил" , отпишитеь пожалуйста если стоит его развивать . Так же как и мультики .
  Жалко времени если Вам это не надо.
  Заранее благодарю
  
  18+
  
  Лесбийский ПАРТИШОУ (часть первая, 54 фотки : - )

   

  
  Голосуем за новые олимпийские виды спорта!
  

   

  
  Клубничка. 28 фото
  
  Разное
  
  

   

  
  Фэнтези обалденные рисунки..
  
  - Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки?
  - Патологоанатом!..
  
  Стоит наркоман у автомата в метро, толкает туда, наверное, уже двадцатую купюру, сгребает кучу жетонов в карман… Лихорадочно еще гривню и опять…
  Сзади голос:
  - Ты что, мужик, обалдел совсем! Очередь все же…
  - Не лезь под руку! Играть буду, пока везет!
  
  У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык подчиненного, то член вышестоящего начальника… Диагноз - латентный гомосексуализм.
  
  Блондинка с высоким уровнем ICQ.
  
  Сидят в кафе две блондинки:
  - Слушай, какой-то странный сегодня кофе.
  - Да нет, это же чай!
  Официантка:
  - Хотите еще какао?
  
  - А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.
  - Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.
  
  Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.
  
  Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.
  
  Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере. На фотографии надпись фломастером: “Альтернатива”.
  
  Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак “направо нельзя” и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью “вчера не было…”. Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно … Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
  - Дя-я… енька миционер!
  Тот поворачивается:
  - Чего?
  - А у тебя это… (чешет пузо) - мососыкл есть ?
  Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
  - Нет…
  Браток еще более дебильно:
  - А расия? … (рация?)
  Мент растерянно:
  - Нет…
  Браток совершенно спокойно и размеренно:
  - А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
  Немая сцена.
  Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
  - Значит так. Десять секунд и все исчезли …
  Мы, само собой, второго приглашения не дожидались
  
  Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
  Теперь боюсь на него садиться
  
  Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи
  
  - Будешь смотреть фильм с вином?
  - Может, лучше с пивом?
  - Нет такого актера - Пиво Дизель.
  
  Занимательный факт:
  Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух балонов гелия!
  
  - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
  - Обошлось, значит?
  - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
  
  …Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся…
  
  Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
  
  Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
  - Ты русский?
  - Да.
  - А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
  - Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
  - Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
  Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
  - А ты не знаешь, что означает выражение “пошель на %уй”?
  
  
  

   

  
  Dream Stripper Collection
  

   

  
  Дизайн usb-flashек
  
  Новое у нас - Всё для мобил ( фильмы, рингтоны и т.д. )
  
  

   

  
  Крепкий орешек 4 (mp4)
  

   

  
  НЕВАЛЯШКА 3gp
  

   

  
  Человек паук 3 (3gp)
  

   

  
  

  мелодии для будильников на мобилу

• Аффтар:Pups   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:400 Разместили:14 авг 2007 Отправить другу

Эти люди нас не комментирют

  →  Категории →  Колонка админа
• Ну не хотят наверное эти люди нас комментировать :)
  
  
  

• Аффтар:Pups   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (15 ) → Просмотрофф:840 Разместили:13 авг 2007 Отправить другу

Всячина на понедельник

  →  Категории →  Колонка админа
• Немного всячины, и того что не вошло на главную .
  
  
  Летние ДЕВОЧКИ в ОЧЕНЬ летнем ПРИКИДЕ (60 фоток : - )
  

   

  
  кондиционер для машины. 6 фото
  
  

  
  Татуировки на женском теле это привлекательно!? Жесть ...

   

  
  Наступил понедельнег !
  Недеюсь , что вы будете с нами эту неделю :)
  Немного разного
  
  ОБЛОМ (одноактная пьеса)
  
  Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
  Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
  МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
  РОТ (зевая): - Чейто он?
  УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
  ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
  ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
  Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
  Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
  МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
  РОТ (зевая): - Чейто он?
  УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
  ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
  ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
  ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
  МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
  ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
  ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
  ЧЛЕН: - Точно, точно!
  НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
  ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
  ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво…. Аж все судорогой сводит.
  РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться!
  ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей…
  ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ… Козел!
  ЖЕЛУДОК: - …и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку.
  ЖИВОТ: - Брешет, паразит… До последнего держит.
  МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
  ПОЧКИ: - А пиво? Сколько в него пива влазит?! Это непостижимо!
  ЧЛЕН: - А чо, пиво прикольно! Сначала вроде напряг, а потом та-а-акой ка-а-айф
  РУКИ: - Заткнись, безмозглая скотина! Все за тебя делать приходится: достань, подержи, встряхни, убери.
  НОГИ: - Да-да, и нам из-за этого мазохиста не только побегать, но и уворачиваться приходиться.
  МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
  СЕРДЦЕ: - Как мается, беднягя. Я сейчас прям разорвусь.
  ЖЕЛУДОК: - Может соточку коньяку? Для успокоения.
  РОТ: - Не вздумай, а то вдруг завтра за руль. Как я буду на гаишников дышать, если что?
  ПЕЧЕНЬ (визжа): - Я против!!!!!!!!!!!!!!!!!
  ЖЕЛУДОК(принимая сточку): - Уфф!
  ЖОПА: - Долбаный коньяк.
  МОЗГ (исступленно): - А-А-А-А-А-А!
  РОТ: - Теперь точно никуда завтра не поедем.
  НОС: - Жаль.
  ЧЛЕН (мечтательно): - Да-а. На природе-то хорошо. Приятно так постоять, помечтать под лучами утреннего солнца…. Моя-то вчера на юга укатила.
  РУКИ: - Ты на что намекаешь, безмозглое убожество? На нас можешь даже не рассчитывать!
  МОЗГ (выйдя из ступора, гневно Члену): - Это ТВОЯ С – С – У – У – У – У – К – А только что позвонила с курорта и сказала, что забыла выложить из сумочки ключи и документы от машины………...
  ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
  ЖОПА (задумчиво): - Пипец. Две недели без руля. Приключения обеспечены.
  ПЕЧЕНЬ (обреченно): - Блд, вот попадос. Думала хоть денек передохну.
  МОЗГ (отрешенно): - Все! Надоело! Отключаюсь!
  ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
  ЧЛЕН (деловито): - Ну что ж, и здесь дела найдутся. (с вызовом) Ну, кто тут называл меня «безмозглым уббожеством»?
  ВСЕ: - БЛ – Я – Я – Я – Я – Я - Я….
  Занавес.
  Звёздная Жанна Фриске ( прозрачно как то:)
  13 любопытных фактов о Спарте
  Coca-cola пить или не пить вот в чем вопрос
  
  

  
  Давайте будем внимательнец на дорогах
  

   

  
  Больничка для старых авто...
  

   

  
  Тема невест не закончена
  

   

  
  Миниатюры лаком..
  

   

  
  Музыка Mastercuts - R&B
  

   

  
  Дом для Кузьки
  

  

  Мойдодыр
  
  За присланное спасибо : Lektor , trum729

• Аффтар:Pups   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:320 Разместили:13 авг 2007 Отправить другу

Всячина на пятниццо

  →  Категории →  Колонка админа
• Всех с выходными , отдыхайте и набирайтесь сил :)
  Спасибо за То что комментируете нас
  
  
  Продолжение : Чемпионат по СТРИПТИЗУ, участница номер 6 (20 фоток)

   

  
  Очень чистая квартира : нифигасе квартирка. 5 фото
  
  Пятницо наступило :)
  

  Спасибо что были с нами эту неделю , если возникли какие то вопросы или предложения в связи с изменениями на сайте , то пишите сюда  или мне в аську ( аська в профиле ).

  

   

  Разное
  Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней обращается мужчина:
  - Девушка, пройдите на свое место.
  Блондинка c вызовом отвечает:
  - Мне и тут хорошо.
  Мужчина:
  - Да? Ну тогда бери штурвал и взлетай.
  
  Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
  - Вовочка, ты пьяненький
  
  - Как ты думаешь, дорогая, какую
  рубашку мне сегодня лучше надеть:
  без двух пуговиц или с грязным воротником?
  
  - Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
  - Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
  - Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
  .
  - Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
  - Да б**ть, особенно в сегодняшнем супе!
  .
  Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
  .
  - Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
  - Гламурненько.
  - Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
  - Ну, готичненько.
  
  Пингвин и зебра пришли к фотографу.
  - Вам цветную фотографию?
  - Да можно и черно белую.
  
  Встречаются два кавказца:
  - Гиви, ты кто по национальности?
  - Армянин.
  - Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
  - Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
  
  Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
  — Дедушка, а сколько тебе лет?
  — Сто пЭсят восЭм…
  — А пьешь, куришь?!
  — КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну.
  
  Девочка ... фото кликабельны!
  Не на главной
  

   

  
  The Erotic Apple Wallpaper Collection
  

   

  
  Амстердамский музей секса
  

   

  
  Space - Paris France Transit
  

   

  
  Продолжая тему татуировок
  

   

  
  Специально для любителей велосипедов..сумашедшие велосипеды..
  

   

  
  

    Хиросима,  Нагасаки

• Аффтар:Pups   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:985 Разместили:10 авг 2007 Отправить другу

заработок

Всячина на сегодня

  →  Категории →  Колонка админа
• Доброе утро :)
  
  
  Продолжение : Чемпионат по СТРИПТИЗУ, участница номер 5 (20 фоток)
  

   

  
  

   

  Надо заценить : Музей водки 13 фото
  
  Разное
  
  А скоро пятницо :)
  

   

  
  
  - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
  - Буду!
  
  Из писем в редакцию.
  Многоуважаемая редакция!
  С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
  Как быть?
  Sui(c)ider
  
  Erosh: Прет, Малышка.
  Girl: Почему Малышка…я ж тебя старше…
  Erosh: Так я ж мужчина…т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной…вот отсюда и малышка)))
  Girl: за спиной…да я вешу больше тебя на 20 кг…
  Erosh: епт…не в физическом плане
  Girl: Ага…в духовном…у меня две вышки…психология и литература…
  Erosh: бля…пришей себе яйца!!!
  
  Картинки кликабельны