Идея подачи объявления и частично текст заимствованы с сайта "Феничек.нет".

 

 

 

 

 

 

 

 

Идея заимствована у Х. Бидструпа, но финальная мораль остаётся неизменной.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Екатеринбург. Глубокая ночь. Ипатьевский дом. Охрана будит спящих:
- Граждане Романовы! Вставайте, собирайтесь на охоту. Вертолёт уже прибыл.

- Прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко.
- Может она не возбудилась, а просто замёрзла и обоссалась.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

Она:
- Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он:
- Показалось. Гетеросексуал я.

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Спящая красавица и Чудовище.

Блондинка:
- У меня мыслей, столько... сколько яйцеклеток у женщины!
- Ага. Одна, раз в месяц, да и та неоплодотворенная? Гений! блин...

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.

Блондинка - знакомому:
- Где ты провёл отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

Жену нужно бить даже если не знаешь за что. Она сама знает. (арабская пословица).

ЧупаЧупс:
- Красивая жизнь: его сосут.
- Красивая смерть: его сосут до конца.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

В аське. Парень - блондинке:
- У меня сломалась уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между "а" и "в" на клаве нет букв.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала.

Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить.
- Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий.



Нарк приходит в аптеку:
- 1000 банок "Ред Булла"!
- Зачем вам столько?
- Пол грамма кокаина, если вам так проще.

Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

Гостиница. Постоялец - хозяину:
- Я же просил не будить меня до 9 часов!
- Я понимаю. Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чём?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто трахаете.

Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками.
А если нет разницы, зачем ещё тратиться на Досю?

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка". Папа:
- Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
- Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
- О вкусах не спорят.

Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".

Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую операцию по подтяжке лица.
Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

Реклама:
Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Уважайте русского языка, ведь на ней поет Земфира и говорит Черномырдин!

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Средний рост преступности в России неуклонно снижается, преступность молодеет.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

- Дима, ты читал дневники Деникина?
- Это в ЖЖ? Нет ещё, Володя... А что, ты уже оставил там комменты?