• Фене4ек.нет
• Каталог сайтов
• Личное видео

• Дофига.Нет
• Прикола.Нет
• Хохота.Нет

Флешмоб по соблазнению девушек в Сочи

  →  Категории →  Разное, Ссылки

• Более 2000 девушек, которые приедут в Сочи на "Бикини Бум"  и другие красивые девушки, у которых отдых в Сочи выпадает на период с 12 по 26 июля 2008 года, первыми попадают в группу риска. Большая вероятность, что их склонят к сексу молодые люди, которых они за несколько часов до этого могли не знать. Дело в том, что этим летом в Сочи прибывает многочисленный десант пикаперов для проведения курортного тренинга. Самое прекрасное, что девушки будут довольны!

  
  
  

  Если кто не знает, то пикаперы (от англ. to pick up - зацепить, поднять) - это мужчины, которые умеют профессионально соблазнять девушек, заводить с мимо проходящими незнакомками разговоры "с пустого места", правильно проводить свидания, добиваться секса, а также полностью контролировать последующие длительные отношения (если захотят отношений).

  Сегодня пикаперы приглашают присоединиться к своему сочинскому флешмобу всех бабников, которые хотели бы не только расслабиться на море, но и гарантированно завязать несколько параллельных курортных романов.
  
  

  Продолжение поста, об этом флешмобе. >>
  

• Аффтар:Pups   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (8 ) → Просмотрофф:827 Разместили:1 июл 2008 Отправить другу

DTO-CrackBuster Public 1.3

  →  Категории →  Ссылки
• 

   

  
  Программа для быстрого поиска в Интернете и безопасной загрузки крэков (серийников) для регистрации Ваших любимых программ. Все результаты поиска выводит на экран для выбора пользователем необходимых из них.

• Аффтар:serviga   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (0 ) → Просмотрофф:160 Разместили:13 мая 2008 Отправить другу

Всячина на сегодня

  →  Категории →  Разное, Фотоподборки, Ссылки
• Летит самолет с парашютистами.
  Командир борта говорит штурману:
  - Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
  Штурман, выходит в салон и говорит:
  - Лямки яйца не жмут?
  Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
  - С небом надо на ТЫ!
  Уходит в кабину. Командир:
  - Ну что? Взбодрил?
  - А ТО БЛЯ!!!
  - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
  
  
  
  Что сделать, чтобы машину не увез эвакуатор ( жестоко :)
  
  
  Дизайнер Max Chernitsov!  ( куда мир катится )
  
  Представление в цирке.
  Выступают гимнасты.
  Голос из зала:
  - О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.
  Конфирансье:
  - Сейчас перед Вами выступят клоуны.
  Голос из зала:
  - Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.
  Конфирансье:
  -А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
  Тишина в зале.
  Голос из зала:
  - Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.
  
  Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком...
  
  - Ты говоришь, что я красивый?
  - Да, красивый.
  - А так красивый?
  - И так красивый.
  - А вот здесь, отойду, здесь красивый?
  - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
  
  Ползёт мужик по пустыне. Долго ползёт. Пить бедный хо4ет. Вдруг видит еврея посреди пустыни. И протягивает ему этот еврей стакан воды:
  - Это 4то вода?
  - Вода.
  - Холодная?
  - Холодная.
  - 4истая?
  - 4истая.
  - Неужто мне?
  - Тебе.
  - Вся?
  - Вся.
  - Еврей?
  - Да, еврей.
  - Мираж, бл...
  
  Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме и подругам по телефону о событиях в жизни:
  
  Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
  Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
  
  Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
  Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
  
  Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
  Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
  
  Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
  Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).
  
  - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
  - Но, мамочка, я ненадолго...
  
  Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
  
  Зарплата в конверте - старость без пенсии (Федеральная налоговая служба).
  Зарплата по ведомости - молодость без водки (народная мудрость).
  
  Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период.
  
  Слава - это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается.
  
  Слова "блять" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
  
  -Диспетчер!Это борт 576!У нас авария!Повторяю-у нас авария!Мы падаем!
  -Борт 576,это диспетчер.Вычеркиваю.
  
  - Гражданин Вахтадзе, зачем вы изнасиловали весь детский сад?
  - А чё они в меня песком кидались???!!!
  
  - Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
  - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
  - Нет!
  - Ты еб*нутая бл*дь!!!
  
  – Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен.
  - А почему у него на башне написано "На Берлин"?...
  – Наверное домой возвращаются.
  
  Лёша 15 лет, скромный, не пьёт, не курит, любит читать книги.
  Час - 50$ Ночь - 150$
  
  -Здравствуйте,я Александр Валуев, визажист фильма "Бой с тенью"...
  
  - Нет, мальчик, это не шарики... Уже надул?!
  
  Принять женщину такой, какая она есть - может только земля..
  
  Правильная транспортировка грузов :)
  
  
  
  При прокладке новой линии метрополитена в Санкт-Петербурге на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
  
  - Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
  - Зачем? Я привез!
  
  — Здравствуйте, а можно у вас дорожку заказать?.. Что значит “сколько граммов”?.. А, это не боулинг?! Извините...
  
  1 января. Продовольственный магазин.
  Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
  
  - У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
  - Какого???
  - 55-го...
  - ...А зачем вам лыжи?!
  
  На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
  Она говорит:
  - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
  Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
  - Кто мне переведет?
  Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
  - С такой ЖОПОЙ жить можно!
  - Что?! Вон из класса!
  Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
  - Если не знаешь, не подсказывай!
  
  Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
  К утру город сиял чистотой!
  
  Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
  
  Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
  
  - Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
  
  - Гюльчатай, открой пиво.
  - Может личико???
  - Да твоим личиком только пиво открывать...
  
  - Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
  
  А это так , для разнообразия :)
  
  

  

   

  
  

   

• Аффтар:Pups   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (11 ) → Просмотрофф:901 Разместили:3 апр 2008 Отправить другу

Всячина на сегодня

  →  Категории →  Разное, Фотоподборки, Ссылки
• - Какие у вас красивые зубы!
  - Это у меня от матери.
  - Как хорошо, что они вам подошли.
  
  
  
  Реальный папа (10 фотожаб)
  
  
  Стриптизерши напились (15 фото)
  
  
  Показ нижнего белья на горнолыжном курорте в Ливане
  
  
  Болельщики! ( 28 фото)
  
  Мужик на дороге голосует с коровой, к нему подьежает москвич 412,
  мужик говорит "подвезёшь?" водитель говорит КУДА Я КОРОВУ положу на крышу чтоль положу, мужик говорит я в кабину пойду а корова сзади пойдёт, водитель согласился, едут 30 км/ч корова идёт не отстовая
  40 км/ч горова бежит, и не остаёт водитель выживает 60 км/ч, корова не отстаёт!!!!, водитель - "говорит всё я так больше не могу ща корове плохо будет вон как глазом подмигивает!!!!" " спокойно" - говорит мужик
  "на обгон пошла!!!!!!!!"
  
  Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек -
  все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает
  парень лет 20. На бегу застегивает ремень:
  - %ля, 8-[] где это я...
  Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает,
  присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает
  второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция:
  - Ни%уя себе, это хоть че за район-то.
  Обращается к первому:
  - Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще,
  ты че нить помнишь.
  Руслик:
  - Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается
  в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже
  чтоль со мной был у этих баб!!!!?
  Ромыч:
  - Выходит так, тока я вот не припомню, как и че...
  Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь.
  В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его
  спрашивает:
  - Че ты все ерзаешь?
  - Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне
  странными какими-то показались.
  На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет:
  - Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил....
  
  МГУ, филфак, начало 80-х годов.
  1-й курс, 1-е занятие.
  Группа, как водится, в достаточной степени интернациональна -
  братья по соцлагерю и т.п.
  Молодая преподавательница (П) (может и аспирантка)
  знакомится со студентами.
  - Иванов
  - Здесь
  - Садитесь. Барабанов.
  - Здесь
  - Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю.
  - Здесь.
  - Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм... да.. Хуяк...
  - (друг степей монгол) Здесь.
  - ээ.. Спасибо... Садитесь, пожалуйста. Эээ... а скажите, пожалуйста,
  а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну... для
  облегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан.
  Студент (С) зардерлся и промолчал..
  Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары.
  П: Спасибо. Вопросы есть?
  С (подойдя к ней): Есть проблема.
  П: Да, пожалуйста.
  С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имя
  означает "золотой воин". К сожалению, я недостоин пока, чтобы меня
  называли Алтан, то есть "золотой" - зовите меня просто Хуяк.
  
  - А мне тут замуж предложили выйти...
  - Поздравляю, а кто ?
  - Родители...
  
  - Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
  - Да, папа, милиция.
  - А почему?
  - Hе знаю. Привлекает и привлекает.
  
  Доброе утро ! , по чашечке  кофе ? :)
  

  
  
  Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
  – Сколько Вам лет, сэр?
  - 75.
  – А, Вашей жене?
  – Ей 25.
  - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
  Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
  – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
  - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
  – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!
  
  Только для взрослых !!!
  
  Раз
  Два
  Три
  Четыре

  
  И не играйте долго в игрушки :)))

   

  

   

• Аффтар:Pups   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (5 ) → Просмотрофф:455 Разместили:1 апр 2008 Отправить другу

Всячина на сегодня

  →  Категории →  Разное, Ссылки
• В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
  — Вот причина засорения.
  Девочка отвечает:
  — Я не причина, я ниже этажом писала.
  
  
  Вот это рыбалка , вот это улов !!!
  
  
  Супер фотоподборка ( 60 фото )
  
  
  Старые Советские плакаты ( жесть просто :)
  

   

  
  Не подсматривать в девичьи альбомы !!!
  
  Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой.
  Старуха: За что?
  Старик нервно: Прекрати чавкать!
  Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой!
  Старуха: А теперь–то за что?
  Старик: Блять, как вспомню, аж бесит!
  
  Разговаривают подруги:
  - Я вчера отдыхала с полковником!
  - Ну и как?
  - Все было красиво: ресторан, гостиница...
  - А я была с лейтенантом! Всю ночь проторчали в какой-то забегаловке, а под утро он меня затащил по простыне через окно в общагу...
  - Ну а мой солдат всю ночь у меня картошку жрал, а утром поставил раком к забору. Я спрашиваю: "Может мне трусики снять?" А он говорит: "Не надо, я и так перелезу!!!"
  
  Пообщались :)
  
  -Привет, Лёха!
  -Здорово, Илюха!
  -Я себе BMW 7-й серии покупаю.
  -У тебя денег откуда столько?
  -А ты чё, из налоговой, что ли?
  -А ты чё, Березовский, что ли?
  -А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
  -А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
  -А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
  -А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
  -Чё за Зотов...
  -А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
  -А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
  -А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
  -А ты чё разорался, Басков, что ли?
  -А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
  -Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
  -А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
  -Всё, я устал, я ухожу.
  -Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
  -Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
  -А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
  -Всё мир!
  -Больше этого в будущем не повторится.
  -Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
  
  «Что? Где? Когда?»:
  - Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
  - Да.
  – Танцевали с блондинкой?
  – Ну.
  - А потом увезли ее к себе домой?
  – Точно…
  - А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
  – Нет…
  - Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
  
  Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
  - Я ее скачиваю.
  
  Случай в маршрутке:
  - Дяденька дайте копеечку…ну дайте копеечку
  - Ты можешь нормально по-мужски попросить?
  - Могу! Оплачиваем проезд…
  
  Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла.
  Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.
  
  "Бл@дь" - это не бранное слово,
  -а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
  
  Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
  
  Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
  Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел?
  Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.
  
  до Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
  
  - Мужчина, скучаете?
  - Не настолько..
  
  Спать ушёл :)
  

  

   

  
  - Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
  - ....
  - Ёжик, ну не молчи!
  - ....
  - Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
  Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
  - Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
  Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...
  
  Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
  

• Аффтар:Pups   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (5 ) → Просмотрофф:417 Разместили:31 мар 2008 Отправить другу

Всячина

  →  Категории →  Разное, Фотоподборки, Ссылки
• Как всегда лучшее :)
  
  он: ты блондинко?
  она: нет
  он: странна
  она: россия
  он: понятно
  
  
  
  девушки ,домашние снимки (64 фото) Есть НЮ
  
  
  Ковбойши (9 фото) осторожно НЮ
  
   
  Выпускной в Русской глубинке ( жесть )
  
  
  Супер пуер фотоподборка (  95 фото )
  
  - Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
  - Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий..."
  
  Два мужика выкатываются из кабака.
  - А теперь едем по бабам!
  - Зачем? У меня жена молодая, красивая...
  - ОК! Понял. Едем к тебе.
  
  - Девочка, сколько тебе лет?
  - 13.
  - Так, быстро встала, оделась и ушла!
  - Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...
  
  Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
  - Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
  - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
  
  Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:
  - Ну, хде тута у вас сортир?!
  Все растерялись и молчат.А тот все голосит:
  - Хде сортир, я вас спрашиваю?!?
  Тогда бармен ему отвечает:
  - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
  
  - Ты не знаешь, где моя черепашка?
  - Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...
  
  В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
  Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
  Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
  - Сколько?
  Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!
  
  Блондинка на приеме у психотерапевта.
  - Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
  - А почему вы в этом сомневаетесь?
  - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
  - А о ком?
  - О том, с кем сексом занимаюсь...
  
  Диалог
  
  
  
  - Ты свободен?
  - Женат, двое детей!
  - Я в том смысле-не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
  
  Фото-салон, мама пришла фотографировать ребёнка. Фотограф - с дефектами речи, мама - тормозит слегка после бурных выходных.
  Фотограф:
  - Попосите ебёнка немнофко уебнуться.
  Мама, слегка зависая:
  - Что?
  - Попосите ебёнка уебнуться.
  - Куда уебнуться?
  - Мля... Уыбку ему сделайте! Уыбку! Посмефите его, нап'име'!
  
  - Ты чего такой грустный?
  - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
  - А она?
  - Встала и уступила мне место...
  
  Вовочка:
  -Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".
  Учительница:
  - Вова,откуда ты такие слова знаешь?
  - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
  - И ты тоже?!
  - Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
  
  Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
  про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
  Б: Спрашивай, отрок Владимир.
  В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
  акта.
  Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
  В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
  Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
  В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
  Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду
  бульдога обожравшегося манной каши.
  
  

  Пятничное как бы :)
  

  

   
  

  
  А здесь девочки , кликать только с 18 лет :)
  
  Раз
  Два
  Три
  Четыре
  Пять
  Шесть
  Семь
  Восемь
  Девять ......
  
  В продолжении эти же девочки в полный рост :)
  
  Видео с пьяной в сиську девачкой :)
  
  
  - Леша, меня только что уродом обозвали!
  - Блин, опоздал!
  
  Злая королева вечером перед пьянкой:
  - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
  Утром с похмелья:
  - Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
  
  Случай на курорте.
  - Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
  - Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!
  
  Маленькая девочка спрашивает маму:
  - Мама, а откуда дети берутся?
  - Ой, доченька, это долгая история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
  - Ну, мама, ну хотя бы самое начало
  
  Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
  - Миледи, да Вы бля*ь?!
  - Вы лох, Д"Артаньян - это же Адидас!
  
  Кто то просил блинчиков с икоркой , если мне память не изменяет :)
  

  

   

  
  

  Всем удачных выходных !!!!

• Аффтар:Pups   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (9 ) → Просмотрофф:655 Разместили:28 мар 2008 Отправить другу

Всячина на сегодня

  →  Категории →  Разное, Ссылки
• Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
  - Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
  В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
  Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.
  
  
  
  Слет байкеров и байкерш :)(23 фото)
  
  
  Выбираем купальник на лето ,а можно и без купальников !!!(39 фото)
  
  
  Жесткие моменты спорта , некоторые очень жестокие !
  
  
  Фотоподборочка ( 30 фото )
  
  
  Пацаны, больно не будет! ( 30 фото)
  
  Заходит мужик в зоомагазин. Видит, три клетки с попугаями. На одной ценник 100 баксов, на другой 300, на третьей - 1000. В первой клетке сидит хороший, красивый попугай. Вопрос хозяину:
  - А чего так дорого?
  - Эта птица умеет разговаривать!
  Во второй попугай ещё шикарнее:
  - А этот?
  - Этот ёще и поёт!
  В третьей сидит совершенно жуткий задрот:
  - А этот что, ещё и стихи пишет?
  - Нет, он даже не говорит. Но эти двое его шефом называют!
  
  Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
  Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
  - Скукота...
  Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
  - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
  С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
  Алеша Попович (съеживаясь):
  - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
  
  Cлучилось эта история с одним человечком. Ехал он зимой из пункта А в пункт Б на поезде, а в пункте А к нему понос подкрался. Hу идет он а местный привокзальный туалет, а там просто дырки в полу, ну пристроился он рядом с двумя такими же бедолагами, а вокруг нассано, скользко - лед... Сделал он свои дела, застегнулся и только хочет отойти - чувствует, что подскальзывается, так он рефлекторно оперся на головы соседей по очкам. Соседи ()пами в дырки.
  Убежал он до того, как они повыкарабкивались...
  
  
  Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделён мужским обаянием и эрудицией.
  Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога ?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом ? Пройдите, пожалуйста !"...
  Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да №бись оно все нахер !!!" выкинула книги, и побежала в виноводочный...
  "Слушай, что ты ей такого сказал ?" - поинтересовался я.
  "Да ничего, выпили вина и я ее трахнул !" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
  Бойтесь, люди, психоаналитиков ! Они зело опасные...
  
  Помните у нас была эта картинка :) пожабили её немного
  
  
  
  Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
  внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
  - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
  мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
  - жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
  вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
  дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
  бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
  просыпается.
  
  А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
  хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
  пол... а следом зачем-то летит подушка.
  
  
  Секретарша Леночка
  Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
  Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
  Между хиханьками она чего-то печатает.
  Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
  — Ой, я что-то запуталсь… Сергей Леонидович, как правильно пишется, «ми-не-стер-ство» ил «ми-нет-стер-ство»?
  На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
  А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
  — Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
  Рассаживаемся. Приношу извенения за «забавный инцидент». Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив — это хорошо.
  Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
  Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
  Продолжение...
  — В чем дело?
  — Сергей Леонидови, простите… я посмортела в словарь… Что-то меня переклинило… «минетстерство»… ой не могу… бу-гага…
  Мужики уже ржут не таясь.
  Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
  — Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
  Мужиков срубает…
  Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось…
  Да здравствуют непосредственные секретарши!
  

   

  
  

  
  В мире животных (16 фото)
  Акулы и юди (8 фото)
  Офисным рабам посвящается!
  Китайская Jetta (7 фото)
  Звезды Голливуда о пельменях
  
  Месть наверное :)
  
  

  
  Девочки здесь, кликать только если исполнилось 18 :)
  
  Первая
  Вторая
  Третья
  Четвёртая
  Пятая
  Шестая
  Седьмая
  
  

  
  Агрегат...

   

  
  

  
  
  Рассказики и анеки прислал oldadm

• Аффтар:Pups   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (7 ) → Просмотрофф:324 Разместили:27 мар 2008 Отправить другу

заработок

Всячина

  →  Категории →  Разное, Ссылки
• Подборка всякой всячины будет постоянной, здесь будут как и наши новости которые Вы присылаете , так и интересности наших партнёров .
  
  
  Угарные моменты из спорта
  
  
  Клаудия Шиффер в журнале GQ
  
  
  Ню от студии Lithium Picnic! ( 23 фото)
  
  Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры
  и пудры, бодро тыбрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах...
  
  Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
  Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
  Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
  Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
  Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
  Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
  Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
  Хрень попрыгала и успокоилась.
  Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
  Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
  А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная
  
  Едет вождь индейцев по Неваде и у него ломается машина. Как настоящий индеец, разжигает на обочине котер и подаёт своему племени дымом сигнал:
  - пришлите одного конного и пусть привезёт $500
  племя так же дымом спрашивает:
  - а на хуя тебе столько бабок?
  в это время неподалеку на полигоне проводят наземный тактический ядерный взрыв. племя:
  - да ладно, ладно, чего уж спросить нельзя?
  
  В фото-студию заходит клиент:
  – Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
  – 9х13?
  – 117, а что?.
  
  В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
  
  Разговор двух медиков:
  -Вам надо в приёмном отделении травмопункта распятие повесить....
  -Ага и написать: "Так будет с каждым!"
  
  Дети , не курить !!!
  
  
  

  Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
  - Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
  Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
  - Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
  Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
  - Оранжевые дяди...
  Длинная пауза.
  - Оранжевую тетю...
  Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
  - В оранжевую попу...
  Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
  
  Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
  Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
  - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
  - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
  
  В сексшопе:
  - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
  - Пожалуйста
  - Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
  - Январь 2006г.
  - Водолей. На хуй, на хуй!!!
  
  Обидеть боксёра может каждый,но не все успевают извинится!
  
  -Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
  -Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
  
  
  Шопинг аффтарский :)
  
  
  
  Разное
  
  Мужские отзывы о сексе
  Как отдыхают порнозвезды (102 фото)
  Контрольный выстрел в печень!
  Блондинка на пляже ... скучаем по лету (15 фото) ( +18)
  
  - Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
  - О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
  - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
  
  

  
  Аквариумы.
  

   

  
  Спокойной ночи...
  

   

  

  Билл Гейтс, Лари Кинг, Джими Хендрикс

  
  Недецкий МК :)
  

  

   

• Аффтар:Pups   ›   → Продолжение

  → Каментофф: (8 ) → Просмотрофф:372 Разместили:26 мар 2008 Отправить другу

Всего по немногу

  →  Категории →  Разное, Ссылки
• Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
  
  Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...
  
  - Морфеус, я стану Избранным, а ты?
  - А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!
  
  Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.
  
  Если имя жены Вера - верь ей;
  Если имя жены Любовь - люби ее;
  Ну а если Надежда - всю жизнь будешь на что-то надеяться и сдохнешь первым.
  
  Новости гламура.
  В моду входит новый вид интимной женской прически: семь пядей в лобке!
  
  В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном “потаенном” месте… Это всем известно. Не все знают,