• Фене4ек.нет
• Каталог сайтов
• Личное видео

• Дофига.Нет
• Прикола.Нет
• Хохота.Нет
• В ударе

В этом месяце празднуют:

bazovikBS (29-го, 32 года)

DenSergeich (05-го, 35 лет)

kolyanya (16-го, 24 года)

lisihka (16-го, 35 лет)

ruslan23 (11-го, 33 года)

Старик Хэнк (04-го, 48 лет)

Фея (08-го, 32 года)

хто там (16-го, 31 год)

9 Гости
2 Пользователи

telekot64, Cooper

Вы гость здесь.
+ регистрация

Последний посетитель:
ilcac: 32 мин назад
me: 38 мин назад
R_C_Deathunter: 2 ч1 м. назад
bicfut: 2 ч26 мин назад
shmoke: 2 ч45 мин назад
Всего пользователей : 2238
Всего постов :4571

Красивое НЮ !

 

Загрузка...



Оч смешно, сплошной не норматив Категория   →  Чтиво

Похожие новости

Утро. В постели двое
Танька
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
Дочь сисадмина.
Сегодня День Блондинок
Анекдоты и анекдотики
Анекдоты
Вчера! Супер Жесть!
краткое описание фильма "Сотовый"
Прикольное чтиво

• Вторая годовщина свадьбы
  много ненорматива ( наше дело предупредить )
  

  
  - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
  Детка.
  

  
  

  Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились,
  Антонио бандеросы сраные?
  Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори,
  что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
  - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
  - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея,
  что немаловажно.
  Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
  - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
  Муж оскорбился:
  - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

  Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
  - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
  Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
  - В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
  - Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем,
  хуле там. Во что?
  Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
  - Хочу выебать школьницу!
  Выпалил, и заткнулся.
  Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
  Повисла благостная пауза.
  - Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
  Супруг в темноте поперхнулся: .

  
  Продолжение...
  - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
  Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле?
  Как нехуй делать!
  - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
  Самой уж интересно шопесдец.
  Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то,
  чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку
  какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала,
  глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную
  жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца,
  сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
  А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
  Ну, значит, Вова начал руководить:
  - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику.
  А я тебя ебу. Как идея?
  - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть.
   Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
  - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на
  нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
  Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
  - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
  - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы
   символ.
  Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
  В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть
   школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
  В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку,
  спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
  - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
  - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
  Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
  - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
  - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
  Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
  - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
  - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
  Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
  И ахуеваю.
  В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

  Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
  - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
  - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
  - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
  Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
  - Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
  Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
  За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
  - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
  - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
  - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
  - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
  - Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
  - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
  - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
  - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
  Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
  - Дай померить фартучек, Машабля!
  Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы –
   и я скажу кто вы.
  - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
  Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
  - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
  Хрюкаю.
  Давлюсь.
  Отвечаю:
  - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
  Муж снимает очки, и смотрит на меня:
  - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
  Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
  - А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
  Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
  - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
  - А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру
  преподавать в три часа ночи?!
  - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
  - Сам такой!
  Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
  - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
  - Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария?
  Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
  - Пожалуйста!
  - Ну и фсё!
  - Ну и фсё!
  Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
  В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
  - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
  Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

  … Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать…
  Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках
  и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
  - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
  - Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
  Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
  - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
  Мама жгла, беспесды.
  - Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
  Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
  Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему
  ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол,
   зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы
  благополучно развелись.
  Но вторую годовщину я не забуду никогда.
  Я б и рада забыть, честное слово.
  Но мама… Моя мама…
  Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке
  всегда говорит:
  - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
  Я краснею, и вешаю трубку.
  И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
  С помидорами.

  Я ж пиздец какая сентиментальная…

  
  

• Аффтар:jiharka   ›

  → Каментофф: (9 ) → Просмотрофф:837 Разместили:18 фев 2008

Переходя на это ресур вы подтверждаете что Вы Совершеннолетний !!!

Версия для печати Разместить в блоге/форуме/отправить друзьям | Share Ссылка с описанием: <blockquote><p><strong><a href="http://sperli.net/2008/02/18/och_smeshno_sploshnojj_ne_normativ.html">Оч смешно, сплошной не норматив</a></strong><br /> Вторая годовщина свадьбы много ненорматива ( наше дело предупредить ) - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. </p></blockquote> Ссылка для блога: Ссылка для форума: Отправьте ссылку друзьям:

Кто бы мог подумать !!!

Что здесь можно писать каменты :):

Каментофф столько то:

• Rimsky
  Статус: Местный Всего каментов :
  485
  
В новости →

• Был у нас такой же писатель, Лимонов - кажется. И где он теперь, и кто он теперь? Перебор ненорматива до добра не доводит.
  
  Date: 18 фев 2008 10:09
  Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах.

• МурзилкА
  Статус: Заслуженный Всего каментов :
  2122
  
В новости →

• спасипки поржал)
  во чувак попал в семейку.... Адамсов....
  непозавидуеш...
  ))))))))))))
  
  Date: 18 фев 2008 11:41
  Если бы я имел мой собственный мир, то все было бы абсурдно. Ничто не было бы тем что есть на самом деле, потому что все было бы не тем чем оно является. С другой стороны - немудрено, что этого бы не было. И как бы это ни было - это будет. Понимаете? =)

• Старик Хэнк
  Статус: Заслуженный Всего каментов :
  3045
  
В новости →

• Из уважения прочитал, с трудом, правда... Не моё.
  
  Date: 18 фев 2008 11:44
  Сапёры ходят медленно, но их лучше не обгонять.

• CTAPKOM
  Статус: Заслуженный Всего каментов :
  2732
  
В новости →

• задумка даже интересна,вот слов ненужных больше положенного
  
  Date: 18 фев 2008 12:44
  Вы не то,что о себе думаете - вы то,о чем вы думаете

• jiharka
  Статус: Соаффтар Всего каментов :
  855
  
В новости →

• пардон конечно, за ненорматив, не я писал, я просто сп.. в духе сайта
  все равно смешно
  
  Date: 18 фев 2008 13:03
  Всех убъю - один останусь!

• LIOLIK
  Статус: Живу здесь Всего каментов :
  1727
  
В новости →

• Насмеялас!Лексика хард конечно,но все равно
  
  Date: 18 фев 2008 15:57
  "ХОЧЕШЬ ЖЫТЬ ???".." УМЕЙ ДЫШАТЬ!!!"

• kardi_784
  Статус: Живу здесь Всего каментов :
  1510
  
В новости →

• всё то же можно было и нормально рассказать, а при такой лексике должен быть весь пи@дец!
  
  
  
  Date: 20 фев 2008 10:26
  

• гомодрил
  Статус: Прохожий Всего каментов :
  5
  
В новости →

• зачот ! аффтар жжот !
  Date: 30 окт 2008 01:10
  

• mirzakiev
  Статус: Стремлюсь Всего каментов :
  184
  
В новости →

• класс
  Date: 17 ноя 2008 14:48