• Фене4ек.нет
• Каталог сайтов
• Личное видео
• Каталог ресурсов

• Дофига.Нет
• Прикола.Нет
• Хохота.Нет
• В ударе

Загрузка...



Одиссея капитана Блуда. часть 1 Категория   →  Книги

Похожие новости

Одиссея капитана Блуда. часть 2
Переписка жены с мужем.
Танька
Письмо любимому
Шикарный дизайн ноутбука. Владелец-капитан Немо?
Эротическая история:На лекции
Ну дети пошли, а?!
Пираты Карибского моря 3
Хотите-верьте, хотите-нет.
Путь в Фидо и дорога в Интернет
• Действующие лица:
   
          Капитан Блуд
          Прапор Градус о Цельсий
          Жена капитана Блуда Мессалина
          Майор Огогродничий, непосредственный
           начальник Блуда
          Старший помощник капитана по
           робототехнике и компьютерам Кластер
          Кок Шкварка
          Второй пилот Ни-Зя
          Старший лейтенант Поворотов
          Стажер Нибэ Нимэ
          Младший врач с дипломом
          Старший врач без диплома
  
  
  ГЛАВА ПЕРВАЯ
              Как капитан Блуд отправился в путешествие

   

       Блуд  сел на кровати и страдальчески посмотрел на носки, висящие на портрете любимой бабушки, но потом махнул рукой, -
  во-первых, отлепить их  от портрета не было никакой возможности, да и мух не будет. Потом он повернул голову налево и увидел тараканов, бодро марширующих  по  двери. C реакцией достойной человека 6 лет занимавшимся рукопашным боем,
  он метнул подушку ... тараканов смело вместе с папой, открывавшим дверь. Начиналось утро. Мощным движением руки Блуд скинул одеяло, которое  почему-то  продолжало  сохранять  свое первоначальное состояние, как несколько минут назад, и глухо ударилось об пол. Сидя  на  кровати, Блуд нашел взглядом тапочки, но прежде чем сунуть туда ноги, задумался, - поставил сосед туда мышеловку, или нет?
      После недолгих логических построений он решил остановиться скорее на первом. С осторожностью присущей опытному минеру он сунул карандаш в  первый тапок  -  НИЧЕГО!!! - Блуд   сказал ХМ! и сунул карандаш во второй. Раздался треск ломаемой древесины, и у него в руках оказалась  только  половинка  карандаша. С довольной  улыбкой он вытащил из тапочка мышеловку и старательно запрятал ее под матрас - она могла еще пригодится.
       Кое-как одевшись, Блуд пошел на кухню. Сев на табуретку, которая  не заставила себя долго ждать и тут же развалилась, он больно ударился зубами об стол. Да, утро начиналось не очень то хорошо. Капитан улыбнулся...
       Вот  таким,  глупо  улыбающимся субъектом, сидящим на полу и вместо вилки употребляющим ножки от табуретки (на манер  китайцев)  его  застал ефрейтор  Пустоголовый. Справедливости  ради  нужно сказать, что ефрейтор тоже не выглядел лучшим образом, - вход он осуществил так, -  "Честь  имею
  доложиться  ... ефрейтор Пустоголовый ... Разрешите вползти ..." , -после чего из-за двери показалась голова, а потом ввалился весь ефрейтор, на лету  вытаскивая из-за пазухи пакет-конверт и устраивая его под голову.
       После этого он удобно устроился на полу и мирно захрапел. Когда Блуд  захотел взять у него пакет, ефрейтор попытался его укусить. После безуспешных попыток отнять у Пустоголового конверт, ефрейтор вдруг встал, посмотрел безумными глазами и отдав капитану честь, вручил ему пакет. Потом он опять улегся и заснул с беспечным и умиротворенным выражением на лице.
       Когда Блуд вернулся на кухню, там уже хозяйничала его жена Мессалина. "Ты сколько блинчиков с повидлом будешь?" - спросила она его. "Пять", - ответил Блуд садясь за стол.
       После первого блинчика он почувствовал что умрет, если не съест второй. После  второго, - что жизнь прекрасна!!! После третьего, - что давно уже ничего кроме блинчиков с повидлом не ел. После четвертого, что  блинчики хотят  выйти  и поговорить с ним по душам. Ну а после пятого он кинулся с воплем  из кухни, по пути смяв папу-пенсионера, который все-таки хотел сказать сынку "Доброе утро!".
       Вбежав к себе в комнату, Блуд увидел Пустоголового, который с бешеным огнем в глазах бормотал: "Трубы горят!.. Трубы  горят!..", вероятно, ефрейтор  впал в состояние транса. Из которого и был успешно выведен Блудом посредством портрета бабушки. Запах  носок  подействовал  моментально - Ефрейтор  посмотрел  на  Блуда удивленным взглядом , после чего мирно свалился  в  обморок. Блуд повесил портрет на место и достал конверт. На конверте, почерком, колеблющимся по синусоиде, было написано: "Капитану Блуду!  ЛИЧНО! В руки, ноги, щупальца, присоски, зубы, щель  (не-
  нужное зачеркнуть).
       Вскрыв  конверт он обнаружил текст следующего содержания:
  " Капитан Блуд! Вам поручено ответственейшее правительственное задание! Вы и Ваш Экипаж, состоящий из 6 человек (досье прилагаются), отправляетесь в свободный поиск в дальний сектор галактики Z-24-A-AxX. Старт сегодня с центрального  космопорта  на крейсере "Счастливая посадка" в 15.00 по Галактическому времени.
                                                   Подпись: Огородничий".
       Капитан радостно потер руки - приключения начинались ...

   

   

   

  
                               ГЛАВА II
                        Хроники капитана Блуда.

   

       Теперь, пока капитан пытается  вывести ефрейтора из  бессознательного  состояния, мы познакомим читателя с его экипажем, а именно о том, о чем нам известно о них из досье.
       Итак, сам капитан Блуд -

   

   

   

                          КАПИТАН БЛУД
                       Характеристика-досье.

   

                                                    Совершенно СЕКРЕТНО
       За границей не был, не будет и быть не может.
       Занимается КАРАТЭ - в русской транскрипции рукопашный бой.
       Окончил ВЗПИ, Ватага Занудных  Помешанных  Извращенцев -                   
       где  приложил все свои знания и умения в полной мере.
       От звуков DEPECHE MODE теряет контроль над собой и              
       становится опасным для окружающих.
       Член партии длиннобородых со дня рождения.
       Официально не женат, хотя на первом курсе им была совершена       
       бартерная  сделка  с  Валерией  Мессалиной, и официальное       
       засвидетельствование группой сокурсников статуса МУЖА и  
       ЖЕНЫ.
       Цвет лица - бледно - зеленый. Вследствие постоянной        
       небритости. Живет рядом с соседом, постоянно строящим ему  
       пакости и соседу  отвечает тем же.
       В связях, порочащих его, был замечен не раз.
       Приводы  в  милицию были, после чего приходилось отстраивать   
       здание милиции заново. Привлекался по статьям:
       - за мелкие и крупные пакости;
       - за изнасилование мелких домашних животных;
  - Отбыл 10 (десять) лет в колонии строгого режима
  - Замаскированного под школу.

   

   

   

                         Старший лейтенант ПОВОРОТОВ.

   

                                                    Совершенно СЕКРЕТНО

   

       Родился  на высоте 4000 метров через одну минуту после аварии    
       самолета и через 17 секунд после не раскрытия парашюта за  
       плечами у его родителей. Сирота с момента посадки.
       Поступил в частную школу имени ПИЛОТА ЗИГЗАГА и          
       окончил с золотой медалью.
       После школы поступил в эскадрилью "КРУТЫЕ ПОВОРОТЫ".         
       Через 3  месяца получил звание старшего лейтенанта.
       На его счету 37 и 1/2 посадок по ЗИГ-ЗАГОВСКИ.
       Пьет  и  курит  умеренно, когда умеренно проигрывает в карты.    
       После удачной посадки впадает в меланхолию.
       Имеет кличку "СМЕРТЬ НА ВЗЛЕТЕ".

   

       Награжден:

   

       -Медали  "За красивую посадку" 1, 2, 3 степени.
       -Медаль "За выполнение мертвой петли на спи-
        санном вертолете"
       -Медаль "за прыжок без парашюта".

   

  
                               Второй пилот НИ-ЗЯ.
                                                    Совершенно СЕКРЕТНО.

   

       Родился  в городе Новые Васюки (New Wasyki). Но вскоре  был   
       похищен бандой международных террористов и продан
       японскому камикадзе, где обучался  искусству НИНЗЕЙ.       
       (Примечание: Было обнаружено, что банда распалась, Главарь
       был повешен на пеленках, рядовые члены банды были обнару-
       жены убитыми из водяного пистолета.)
       Данные о юношестве отсутствуют.
       С детства обучался стукачеству. Рации и пеленгаторы всех
       систем страдали от его пытливого ума.
       Профессию пилота изучал по рекламным проспектам.

   

                               Стажер НИБЭ-НИМЭ.
                                                    Совершенно СЕКРЕТНО.

   

       Родился под звуки Гимна СССР и вследствие этого был тяжело        
       Травмирован (психически)...
       Поступил в школу юных инженеров, где довел учителей до     
       сумасшедшего дома. Окончив школу юных инженеров с    
       березовой медалью, поступил в  институт  ФИЛОСОФИИ, после     
       чего половина преподавательского состава ушла на
       пенсию, а другая половина повесилась. После неудачной попытки
       с 5 раза сдать экзамены был переведен в Высшую Космическую 
       Школу.
       СВЕДЕНИЯ:
       Морально неустойчив, психика легко травмируема, если увидит 
       гитару, сковородку, бутылку, или всякий другой предмет
       способный издавать звуки, теряет контроль над собой и  
       становится  опасным для окружающих.
       Наград не имеет.
       На сегодняшний день имеются сведения, что он отправлен на
       стажировку.

   

  
             Старший помощник, специалист по робототехнике КЛАСТЕР
                                                    Совершенно СЕКРЕТНО.

   

       Родился в В.Ц. не сирота, имеет всех, и в том числе родителей. 
       Отец - старший программист, мать - то же самое, но только   
       женского рода. О детстве данных нет.
       Поступил в ВКШЛК - высшая компьютерная школа ломателей   
       (компьютеров же).
       Природный ГЕЙМИК (от английского GAMES - игра).
       При виде компьютеров теряет контроль над собой и становиться
       опасным для окружающих. При долгом отсутствии компьютера  
       впадает в меланхолию.
       Трудновозбудим.
       Морально устойчив.
       Беспартиен.
       Окончил ВКШЛ с большой картонной медалью, при окончании
       школы  был вручен золотой винчестер со 120 МБ игрушек.
       Прослышал слух, что новая фирма выпустила совершенно новою
       игрушку, и хитроумно обошел двенадцать уровней защиты и  
       попутно запорол Межгалактический Банк Данных (МБД), после
       чего долго скрывался.
       Награды:
       Неопознанный геймящайся объект.

   

  
       Медаль за ""бережное"
       обращение с компьютером"

   

   

   

       Это были сведения по экипажу корабля "Счастливая посадка", а мы тем временем вернемся к капитану Блуду, безуспешно пытающимся вывести ефрейтора из состояния транса.
  ...в комнату, эффектно поведя бедрами, вошла девушка, и,k сверкнув глазами спросила: "Ну и где тут капитан Блуд?". Капитан удивленно  повернул голову  и  ...  доблестно отдав честь, свалился рядом с ефрейтором. Когда капитан пришел в чувство, и, увидев перед собой девушку  спросил  себя: "Это сон или где?", на что им был получен невразумительный ответ ефрейтора, что он тут не при чем, и вообще ему плохо.
       Тут в комнату важно вошла большая мышь. Ефрейтор посмотрел на нее и сказав: "В гхречском зале, в гхречском зале... мышь белая!!!" повалился на бок, капитан же изрек свою поговорку, от которой бы и мамонты  вымерли: "Я ей счас всю рожу растворожу!". Девушка отреагировала более бурно, и сделав красивый прыжок, оказалась на шкафу.
  Белая  мышь, добежав  до середины комнаты, вдруг остановилась, и из нее посыпались шестеренки. С воплем: " Она опять гавкнулась !!!", в комнату с радиоприемником в руках  влетел старпом Кластер. Со шкафа раздался нечеловеческий крик.
  Старпом размахивая передатчиком случайно угодил антенной девушке в часть тела, о которой мы не будем упоминать (всему свое время...).
  К этому времени от шока очнулся капитан Блуд, и вся  компания, 
  успевшая собраться у него, принялась совместными усилиями приводить в чувство прапорщика, который во время этих событий забился за батарею, и там захрапел. Только после  трех  ведер  воды  прапорщик  смог ровно сесть в кресле.
  В дверь позвонили.
      " - Всем оставаться на своих местах, я открою," - сказал капитан Блуд. Опасаясь диверсии, капитан осторожно посмотрел в глазок, но там была лишь  кромешная  тьма.  Открывать дверь черт знает кому, не хотелось ... Поразмышляв еще немного, Блуд вспомнил про то,  что  его  сосед  замазал глазок  еще  несколько  лет  назад,  но  это не главное, он вспомнил, что где-то  тут должно быть переговорное устройство. Потратив несколько минут на его поиски, Блуд обнаружил его замаскированным, ( на всякий случай  )
  под  "  Набор Джентельмена " и прибитое гвоздями тут же, рядом с дверью.
  Активизировав переговорное устройство посредством пинка, капитан спросил
       - Кто там?
  Однако в ответ раздалось лишь злостное топанье тараканов по  микрофону. Не работает! -,  смекнул капитан, отбив себе обе ноги. Других способов, чтобы узнать, кто стоит за дверью, капитан не знал, кроме одного...
  Он открыл дверь. Перед  ним стояла повар корабля Шкварка. Она была поглощена чтением книги "Вкусная и здоровая пища из не пищевых  продуктов".  Не  обращая внимания  на  капитана  Шкварка прошмыгнула на кухню. До Блуда донеслось
  громыхание посуды.
  - ГХМ! - сказал капитан и закрыл дверь. Но не успел он  сделать  и
  двух  шагов  по  направлению к своей комнате, как снова раздался звонок. Смачно выругавшись, капитан открыл дверь и остолбенел.  Перед  ним  было что-то с человеческим лицом. Приглядевшись, капитан понял, что перед ним стажер  Нибэ-Нимэ  обвешанный синтезаторами, гитарами, барабанами, барабанными палочками, тамтамами, усилками и  колонками. С трудом  отдав честь, стажер прогромыхал мимо капитана в комнату. Капитан Блуд, звонко хлопнув отвисшей челюстью и открытой дверью,  прошел
  в комнату.
     В комнате  все сборище с открытыми ртами слушало старпома, который рассказывал об Амудянках, космической разновидности Амазонок. Привыкший к бредням старпома, капитан подошел к шкафу и помог спуститься Пробирке, попутно ощупав все ее прелести. Когда все расселись, капитан выступил на середину комнаты и начал длинную речь, которую готовил на всякий  случай
  в течение этого года:
       -Друзья! Мы собрались здесь, чтобы обсудить выполнение правительственного задания. А так как  правительственные  задания  обсуждению не подлежат, мы его и обсуждать не будем, а перейдем к тому, что это за задание. Что это будет за задание, никто не знает, но все знают, что это будет, так что нам не отвертеться. А если бы мы не знали, что будет какое-то задание то мы бы... Здесь капитан вынужден был прервать свою речь, и неожиданно для всех, и в том числе для себя, повернулся к окну, из-за которого раздавались странные звуки, напоминающие хлопанье крыльев.
  "- Что это?", - спросил капитан.
  "- Чертовски напоминает хлопанье крыльев" - мутным  голосом  произнес прапор.
   "- Х... Б... П..." - ответил капитан.
  Хлопанье приближалось. Все замерли. Из-за окна раздались крики:
  "- Посадка не готова!"
  "- Акваланг!"
  " - Но ведь НИ-ЗЯ!"
  "- Были бы крылья, разбиться сумеем!"
  Раздался  звон разбитого стекла, треск фрамуги, вопль Пробирки, рычанье прапора, звон посуды из кухни, "GAME OVER" Кластера, "Ложись"  капитана, и в комнату грохнулись Поворотов и второй пилот НИ-ЗЯ.
  " Кажется,  прибыли, кажется,  по вашему распоряжению, кажется, туда и, кажется, вовремя",- доложил Поворотов, выковыривая шестеренки из зубов... Лицо капитана  из  своего  обычного,  серо-зеленого цвета перешло в необычный для него розовый цвет, что означает крайнюю степень неудовольствия, ярости, кайфа, ужаса, удовольствия, сытости. Старший  лейтенант  подумал,  что с разъяренной долбоустрицей лучше всего не связываться. Сказав об этом капитану, Поворотов скромно сел на свободный табурет.
  В это время лицо капитана перебирало все оттенки радуги. Пытаясь
  что-то сказать, Блуд бестолково хлопал ртом, не находя слов. Наконец  он прорычал: "Вы поняли, что я хотел сказать?! Если кто не понял", - говорил капитан постепенно успокаиваясь - "тому... тому... тому ничего не будет." - проронил капитан полностью успокоившись. И тут в дверь с грациозностью кобры вошла Шкварка. В руках она держала  поднос, на  поясе у нее болтался половник, от которого в битве не отказался бы и Илья Муромец. На подносе лежало что-то непонятное  и  распространявшее  ТАКОЙ  запах, от которого сломанная механическая мышь, до сих
  пор лежавшая на полу, быстро собрала свои шестеренки и детали и драпанула из комнаты, приведя Кластера в легкий шок, так как он к  этим  действиям мыши  был не причастен. Даже вечно пьяный прапор обнаружил, что он трезв как стеклышко.
   " - А вот и ваш ленч, господа", - сказала шкварка таким голосом, что у всех мороз несколько раз прошелся по коже, волосы встали дыбом на всем теле и затряслись поджилки. "пришел злой старик Гамовер"- подумал Кластер, а Поворотову начали в голову лезть мысли типа:" Почему я не умер маленьким?" Тем  временем  Шкварка раздала каждому по полной миске и, взяв половник, встала у двери... В течении 3-х часов члены экипажа и пассажиры под бдительным оком кухарки расправлялись со своими порциями.
  После  того как Шкварка забрала последнюю миску и вышла из комнаты, все бросились к окну, пытаясь максимально очистить свои  желудки. Но к их несчастью, им был предложен "Завтрак туриста в условиях невесомости" который делается с добавлениями клея  "МОМЕНТ - 39", чтобы в невесомости завтрак не гулял по пищеводу, а прочно оседал на стенках желудка.
  Поняв бесплодность своих попыток, капитан взглянул на часы, которые случайно приобрел в магазине. Но обнаружил, что забыл как ими пользоваться. Достав инструкцию, он углубился в ее изучение. В это время стажер наигрывал популярную в то время мелодию "Поедем, красотка, кататься скорей" а старпом вплотную подошел к изучению вопроса "Почему носки и одеяло капитана не убежали когда раздавали ленч?" Когда старпом уже подходил
  к решению этой проблемы, капитан Блуд кончил читать последнюю, 176 страницу инструкции, определил время, и выяснил, что до отлета осталось не так уж много времени, а корабль после последней посадки Поворотова еще не откопали.
      "Всем членам экипажа построиться "- зычно, с частотой переходящей в инфразвук скомандовал капитан. Экипаж галопом бегал по комнате, в поисках - где бы построится? В результате все построились вокруг капитана. Капитан начал пересчитывать экипаж, но после третьей сотни он подумал, что что-то здесь не так. Но что? Пять раз пересчитывал Блуд и пять раз у него выходили разные числа, один раз он даже приблизился к цифре населения Земли. Наконец, устав считать, он скомандовал:
   "- Все, кто здесь есть, за мной!" Немного подумав, он внес поправ-
  ку: "Впереди меня!!! Стажер за лопатами!"

   

   

   

                                   ГЛАВА III
                                 Или СТАРТ!!!

   

       Усевшись вокруг корабля, если можно было назвать две торчащие в зенит антенны и перекошенный иллюминатор, экипаж стал ждать стажера. Наконец на горизонте появилось что-то отдаленно напоминающее большого пьяного ежа. Однако при ближайшем рассмотрении, ЭТО оказалось стажером, несу-
  щим лопаты. Согласно худшим ожиданиям Блуда, стажер оправдал свою фамилию. Он, правда, притащил лопаты ДЕТСКИЕ! Капитан заорал:
  "- Здесь тебе песочница или что? Ты идиот или где? "- После чего
  побледнел, позеленел, порозовел и выпал в осадок. Стажер подошел, отдал рапорт, и промямлил:
   " - Согласно полученному мнноою прикааазу, - сказал стажер  борясь с зевотой," - "были получены все имеющиеся," - слово ИМЕЮЩИЕСЯ он произнес с дрожью в голосе, - "лопаты" - на последнем дыхании произнес Нибэ-Нимэ." Это был, наверное, не склад, а детский сад" - веско сказанул прапор с удивлением наблюдая, как капитан кристаллизируется. Когда процесс кристаллизации закончился, капитан Блуд впал в ярость и взревел:
  "- Всем разобрать лопаты мерзавцы и откопать "Посадку" негодяи!"-
  после чего снова выпал в осадок.
   "- Что? - сказал старший помощник, - Что нужно разбирать, а  что
  откопать? Кто из вас понял?" Но как всегда никто ничего не знал. Тогда из шеренги вышел Нибэ-Нимэ и пробормотал - "Я кое-чего понял, но никак не пойму, чего я понял, а чего не понял, меня кто нибудь понял?" Тогда Градус ор Цельсий с милой улыбкой,  напоминающей  скорее  дружественный оскал питекантропа,
  произнес: "Милок, если ты нам сейчас же не объяснишь, что делать, в тебе будет столько дырок, сколько их в хорошем дуршлаге!" Нибэ-Нимэ, косясь на пистолет произнес (по-английски): " Хорошо ребята, хотя я ничего не понимаю, но кое-что, я вам все-таки расскажу..." А так как английский никто не знал, произошло следующее: Мензурка пообещала ему поставить 6-литровую клизму, Пробирка - скончаться от вечного экстаза, Шкварка - выдать внеочередную порцию, Поворотов и Ни-Зя пообещали, что
  если он им счаc же не скажет, что делать, они его используют вместо шасси. Стажер, испугавшись - " Хорошо, хорошо, я вам счас  все  скажу,  мне кажется ... Что корабль надо разобрать, а лопаты закопать ..."
      С  криком "Ломать не строить, строить не ломать! " Экипаж кинулся на корабль ... Когда капитан вновь кристаллизовался, корабль был откопан и собран, а вся команда сидела вокруг Шкварки, которая потчевала их очередным блюдом из книги  "Вкусная и здоровая пища из не пищевых продуктов." Немного
  в стороне сидел пассажир корабля, профессор ботаники Флегма, который с огромным удовольствием поедал свою порцию  предполетного  обеда  и  читал свою любимую книгу "Пестики и Тычинки с пограничных областей Галактики и способы их размножения". К моменту, когда поднялся на ноги, все окончили обед, Шкварка удалилась в корабельный камбуз.
  Чтобы выпасть в осадок, и кристаллизоваться после этого, требуется очень много энергии, поэтому капитан  был вялым и сонным голосом сказал:
   "- Всем занять свои места на корабле, до старта осталось", - капитан
  посмотрел на часы и увидел, то есть ничего не увидел кроме смачной фиги. Блуд вздохнул и продолжил:
   "- В общем скоро взлет."
       Все направились на корабль, чтобы занять свои места. Старпом, который  с самого утра ждал этой минуты, огромными прыжками помчался к корабельному компьютеру с криками " GAMES ..! GAMES ..! GAMES ..! ".
       Когда снаружи никого из членов экипажа не осталось,  Блуд  вошел  в шлюз,  закрыл дверь, попутно прищемив себе палец, и направился в камбуз, чтобы немного подкрепится. На его счастье, Шкварка куда-то отошла и  капитан со скоростью превышавшую скорость курьерского поезда, стал обшаривать  шкафы,  полки  и тумбочки в поисках съестного. Через пару минут он обнаружил что-то непонятное, но пахнущее наименее паскудно.
       Быстро проглотив то, что он обнаружил, капитан пошел в рубку, чтобы занять свое место, но по дороге у него начались спазмы в области пуговицы от штанов, и он со словами:
                      "Как приятно и свежо
                      В доме с буквами " эМ Жо "!"
  завернул в ватер клозет.
  А в это время в рубке полным ходом шло завершение последней  стадии подготовки  корабля  к  полету. Так как капитан сказал, что взлет, скоро, старший лейтенант Поворотов, посмотрев на корабельный компас  решил, что "Скоро" уже наступило и рванул ручку на себя до отметки " 14 G  "  сбоку которой было приписано - " Смерть всему живому! Не уверен, не нажимай! "
   ...  все успели занять противоперегрузочные кресла, кроме капитана,
  который во время старта сидел в отхожем месте ...

   

   

   

  
             <<<<<<<<<<<<   ПРОДОЛЖЕНИЕ   СЛЕДУЕТ  >>>>>>>>>>>>>
  
  

• Аффтар:alecsey007   ›

  → Каментофф: (2 ) → Просмотрофф:581 Разместили:5 дек 2007

Кто бы мог подумать !!!

Что здесь можно писать каменты :):

Каментофф столько то:

• CTAPKOM
  Статус: Заслуженный Всего каментов :
  2732
  
В новости →

• как много...
  
  Date: 8 фев 2008 15:53
  Вы не то,что о себе думаете - вы то,о чем вы думаете

• jiharka
  Статус: Соаффтар Всего каментов :
  855
  
В новости →

• и писать то не лень комуто, достоевский, бля
  даже денег пообещают - такое читать не буду...
  
  Date: 28 фев 2008 14:46
  Всех убъю - один останусь!

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости. Просим Вас зайти под свои ником или зарегистрироватся