"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение".
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у
распространителей.
Объявление в маршрутке:
Просьба семечки есть вместе с кожурой...
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна!"
Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с
находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от
материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может
спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!
Объявление в газете:
"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"
Дети - цветы жизни! продаю семена!
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".
Обьявление в газете:
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое
пиво!
Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ
огурцы.
Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Сообщение по радио:
Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.
....Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не
писаем в ваши пепельницы!.....
Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."
Объявление:
Семья из трех студентов снимет квартиру.
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,
хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
Объявление: "Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда"