• Фене4ек.нет
• Каталог сайтов
• Личное видео

• Дофига.Нет
• Прикола.Нет
• Хохота.Нет
• В ударе

Загрузка...



Анекдоты Категория   →  Чтиво

Похожие новости

Переписка жены с мужем.
Анеки
Анекдоты
Анеги
Анеки дня :)
Анекдоты
Анекдоты
По жизни.
Танька
Анеки .... старая добрая тема :)
• Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки 30%.
  
  Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
  
  В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...
  
  Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
  - Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
  Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
  - Да кому мы нахуй нужны...
  
  Девушка:
  - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
  Парень:
  - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
  
  Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
  Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
  - Спят усталые игрушки...
  
  - Отгадай, сколько у меня зубов?
  - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
  - Правильно, а в какой руке?
  
  Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай".
  Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
  Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
  - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
  - Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
  
  Диалог в классе:
  - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
  - Это, Мариванна, место для рекламы.
  
  
  Первый класс. Урок математики.
  Учительница:
  - Скажите дети есть ли какое-нибудь число меньше ноля?
  Леночка:
  - Да.
  Учительница:
  - Какое?
  Леночка:
  - Пуск.
  
  Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
  - Пришел! Не пущу тебя, скотина!
  Муж отталкивая ее, говорит:
  - Уйди, дура, я за гитарой и обратно!
  
  - Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
  - Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
  
  На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
  Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!
  
  Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
  Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
  - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
  Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
  - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
  
  - Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
  - Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!
  
  Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
  - Что случилось?
  - Да вот, с Петровым подрался.
  - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
  - Да, но у него в руке был нож…
  - А у тебя?
  - А у меня в руке была грудь жены Петрова… Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!
  
  Прыгает грузин с парашютом. Парашют не раскрывается. Грузин берет нож и отрезает себе член: "Ты мне больше не нужен!"
  Бах, парашют раскрылся. " А теперь ты мне не нужен", - говорит грузин, перерезая веревки парашюта.
  
  Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог: больно, неудобно и чревато осложнениями.
  
  Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
  
  Разговаривают две девушки:
  - Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
  - Отвратительно. Все время шел дождь.
  - Тем не менее ты загорела.
  - Это не загар. Это ржавчина!
  
  Если русский с похмелья становиться похожим на бурята, то на кого тогда с похмелья похож бурят?
  
  В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули".
  Подходят к водителю трое:
  - А ну вылезай из ворованной машины!
  - Да вы че, мужики, это моя машина!!
  - Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
  
  Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами. Поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
  
  В музее. Гид:
  - Перед вами знаменитая картина "Ночной Дозор"!
  Турист из России:
  - Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Фильм - такой крутяк, а афиша - фуфло!
  
  
  
  

• Аффтар:efi   ›

  → Каментофф: (2 ) → Просмотрофф:1184 Разместили:16 мар 2007

Кто бы мог подумать !!!

Что здесь можно писать каменты :):

Каментофф столько то:

• ihbindo
  Статус: Местный Всего каментов :
  285
  
В новости →

• 
  
  правдо много старо как свет но так ниче!
  Date: 12 мая 2007 21:39
  Мой сайт - Лопата

• mirzakiev
  Статус: Стремлюсь Всего каментов :
  193
  
В новости →

• 
  Date: 19 ноя 2008 18:11
  

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости. Просим Вас зайти под свои ником или зарегистрироватся